Анекдоты от 20+

[Polychemist]

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Это не анекдот, а проза жизни. Как-то я именно так и комментировал на полях. Ещё там был йад. Другой рецензент, дама старше меня лет на 10 и не шибко дружная с комп-м, написала просто: "Диссертация может быть представлена к защите после её написания"...

[Haifisch]

Короткий анекдот про анекдоты:
После 2000-го года все анекдоты про Вовочку считаются политическими. )))

[Vittorio]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их - а потому, что им просто не хватало женского тепла...
***
В бане:
-Мужики, да вы чё? да я традиционной ооо-о-о-о-о..
***
Человек, который падает с нераскрывшимся парашютом, ощущает сильный психологический дискомфорт, ужас и переносит мощнейший стресс. Одно радует - этот ужас обычно не повторяется.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви..
- Хм. А она от резонанса не развалится?
***
-Вася, тебе тут повестка..
-Так я ж уже отслужил?!!
-Ну теперь еще и отсидишь..
***
После того, как маленький Вова научился считать, папе пришлось делиться пельменями поровну..
***
-Алло, Люся? Я это.. дом построил, дерево посадил..
-Ну приходи.

[Jeffry]

- Слышь, братан, глянь - у меня глаза бегают?
- Ну, бегают. А нафига это тебе?
- Ну слава богу. Значит чел я нечестный и жениться ни на ком не обязан.

[Iskander]

Женщины хороши до безобразия, после безобразия, а особенно - во время безобразия.
Приписывается Ржевскому.

[lisa]

Заходит Путин сотоварищи в свой любимый ресторанчик в Питере, делает заказ.
Путин: мне мясо пожалуйста
Официант: Владимир Владимирович, а овощи?
Путин, оглядываясь: овощи тоже будут мясо.

[Hedgehog]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: Никогда не лезь не в своё дело.

[Iskander]

Ветеринарной темай навеяло.

Приходит к старому ветеринару молодой и говорит, так мол и так, лошади надо дать пурген. А пурген в таблетках, и лошадь их есть не хочет. Что делать?
Старый:
- Ну, возьми трубку, запихни в неё таблетки, просунь лошади между зубов и резко дунь. Таблетки влетят в рот и лошадь их проглотит.
Молодой обрадовался, нашёл трубку и пошёл давать лекарство.
Возвращается через час, гру-у-устный.
Старый:
- Ну как?
Молодой:
- Лошадь дунула первой...

[Jinn]

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

[bromin]

Jinn

[зыркало1]

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

[Lexx]

Загадочен русский язык, ибо: слово "воробей" — это не воробей; чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц; а "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это вообще одно и то же.

[Hedgehog]

А ведь и вправду загадочно

[Droog_Andrey]

А ещё автобус идёт, а человек в нём едет.

[SkydiVAR]

А ещё автобус идёт, а человек в нём едет.

... а водитель - и вовсе сидит!

[Jinn]

- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь, а?
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов!

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

[Hedgehog]

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

[зыркало1]

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

[Maryna]

А ещё автобус идёт, а человек в нём едет.

... а водитель - и вовсе сидит!

И мое любимое
- Чай будешь?
- Да нет, наверное

[Haifisch]

Едут в поезде ирландец, русский, итальянец и англичанин.
Ирландец: "А давайте пивка нашего, ирландского, хлопнем!"
Англичанин: "Пробовал как-то. Не понравилось."
Итальянец: "А может как-нибудь в футбол все вместе? А?"
Англичанин: "Играл как-то. Не понравилось."
Русский: "Может по 50 грамм?"
Англичанин: "Пробовал когда-то. Не понравилось."
Русский англичанину: "А дети есть у тебя?"
Англичанин: "У меня двое детей."
Все хором кроме англичанина: "Близнецы?!!"