Анекдоты от 20+

[S324]

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

[Sokolov]

Понятно

[Upstream]

Во время школьной экскурсии на стpойке произошёл несчастный случай: стpоитель упал с лестницы и pазбился. По возвращении в школу учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, @# твою мать! Hе тpяси лестницу!"

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

[Любитель_Манниха]

за углом суровый женский голос:

[Vittorio]

Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, @# твою мать! Hе тpяси лестницу!"

навеяло
За пять минут до закрытия в маленький магазин игрушек заходить молодая женщина с сынишкой. Тот замечает на самом верху лошадку и начинает громко и нудно канючить. Делать нечего- продавец приносит лестницу и лезет наверх. Случайно облокотившись на полку, он ее ломает и обрушивает весь стеллаж. Выбравшись из под горы игрушек, он вежливо говорит:
- Женщина, извините, пожалуйста, вас это не касается. МАЛЬЧИК! НУ Ё* ТВОЮ МАТЬ!
**

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.
***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
Буратино начал мастурбировать и загорелся...
***
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
***
"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша."
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз."
***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
- Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
***
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
***
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
***
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. *Ну, кто?* - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: *Он...*
***
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
***
Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию". Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"
***

[ShredMaster]

???: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
!!!: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
???: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

[Viksya]

на базаре:
— Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
— 4000 р.
— 4000 р!!!??? За вот эту хреновину с лапками?

[зыркало1]

???: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
!!!: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
???: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

[C2H5ONa]

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну, он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!
- Да? А какого хрена я тут делаю?!

[bromin]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[anatoliy]

[зыркало1]

[FOX-7]

Раз про удовлетворение начали, то вот еще:
Утро.
Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, ты весь вставай....

[jusja]

Ну тогда еще один, простите, вспомнила.

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

[FOX-7]

Тогда еще про рыбалку
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВОООТ такие места!

[FOX-7]

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите пьяный и без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

[Hedgehog]

Утро.

На ту же тему (возможно, боян):
Молодожены. Утром жена будит мужа. Тот, в испуге:
- Что, опять?!..
- Нет, дорогой, на работу пора.
- Ура, ура! На работу, на работу!

[Hedgehog]

- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВОООТ такие места!

[jusja]

Тогда еще про охоту:

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[bromin]

Нет, Вася, ты весь вставай....