Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
похоже я запомнил про артель "свободный труд"... кто все эти люди???
я тоже вспомнил мнемоническое правило: "Голль лежит к фиссуре ближе, иннервирует что ниже.
А Бурдах лежит в боках, иннервирует в руках !"
может, вы тоже будете жить с этим
я тоже вспомнил мнемоническое правило: "Голль лежит к фиссуре ближе, иннервирует что ниже.
А Бурдах лежит в боках, иннервирует в руках !"
может, вы тоже будете жить с этим
Не красота спасёт мир, а транквилизаторы.
Re: Анекдоты от 20+
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
В столовой:
- А нельзя мне мух отдельно, а котлеты отдельно?
- Может быть Вам ещё и ром отдельно и бабу отдельно??!
- А нельзя мне мух отдельно, а котлеты отдельно?
- Может быть Вам ещё и ром отдельно и бабу отдельно??!
Re: Анекдоты от 20+
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Фирой очень по тебе соскучились!
- Дядя, а какой кодекс взять к чаю: гражданский или уголовный?
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Фирой очень по тебе соскучились!
- Дядя, а какой кодекс взять к чаю: гражданский или уголовный?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 35 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 35 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
На телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
На телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Врач у кровати больного в палате:
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
- ВЫ не поняли, доктор, ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, а не ушла от меня!!!
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
- ВЫ не поняли, доктор, ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, а не ушла от меня!!!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Не красота спасёт мир, а транквилизаторы.
Re: Анекдоты от 20+
Человечество делится на прекрасную половину и вечно виноватую
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Босс учит более мелкого начальника: — Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни. — Бедный ты мой.
Женщина жалуется на своего мужа: — Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! — То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Босс учит более мелкого начальника: — Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни. — Бедный ты мой.
Женщина жалуется на своего мужа: — Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! — То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Не нравится - могу снять.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.
она у нее раскалывается.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо..
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 32 гостя