Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор: - добавил Дуда.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор: - добавил Дуда.
Re: Анекдоты от 20+
Порядочный химик в 20 раз полезнее всякого поэта,
а непорядочный в 20 раз полезнее любого порядочного
а непорядочный в 20 раз полезнее любого порядочного
Re: Анекдоты от 20+
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до@уя. Нормальных мало.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Гость из будущего
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
В Псковской области закрывается музей Ледового побоища из-за аварийного состояния единственной ведущей к нему дороги. Её разрушила тяжелая техника, доставляющая материалы для строительства монумента Александру Невскому.
Кстати, хорошая статья А.Д. Аникин "«Ледовое побоище» — историческое событие между мифологией и наукой" в Бюллетене "В защиту науки" № 20 с. 94 http://www.ras.ru/FStorage/Download.asp ... 92fd93c04a
Кстати, хорошая статья А.Д. Аникин "«Ледовое побоище» — историческое событие между мифологией и наукой" в Бюллетене "В защиту науки" № 20 с. 94 http://www.ras.ru/FStorage/Download.asp ... 92fd93c04a
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
У великого английского писателя и, между прочим - последовательного ненавистника России, Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе...
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
Реальный случай.
Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном: "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших одиннадцатикласников в последний путь"...
Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога.
Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"...
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
Реальный случай.
Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном: "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших одиннадцатикласников в последний путь"...
Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога.
Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"...
Re: Анекдоты от 20+
Аналогичный анекдот есть про первый день работы стюардессы.в последний путь...
Она собирается инструктировать пассажиров, как пристегнуть ремни, как пользоваться кислородными масками и т.п.
А начинает с объявления: - Уважаемые пассажиры. Через несколько минут наш самолет взлетит на воздух...
Re: Анекдоты от 20+
Вот ведь выдумали, мир круглый, а по мне хоть квадратный, а умов не мути!
Не красота спасёт мир, а транквилизаторы.
Re: Анекдоты от 20+
Вас услышала компания Netfix:
Постер грядущей экранизации "Колобка" от Нетфликс.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Re: Анекдоты от 20+
Злые языки в интернете пишут, что подобным образом одно время провожала своих пассажиров РЖД на английском языке: "all mourners please leave!"
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
Sergey Hudiev
15 сентября 2014 г.
Однажды некий отважный миссионер прибыл на острова, где жили охотники за головами. Отрезанные головы они сушили, и тщательно зашивали им рот, чтобы дух убитого врага оставался внутри и не мог им навредить. Такие головы считались мощным оберегом. Миссионер выучил язык дикарей и приобрел у них некоторое доверие и авторитет. Он успел строго запретить им охотиться за головами, но тут умер от какой-то местной болезни.
Новообращенные островитяне каждый день с усердием читали его наставление - «Дети мои! Отвергните этот худой обычай и не охотьтесь больше за головами!»
Островитяне понимали, что эту заповедь нельзя исполнять буквально.
Во-первых, все люди всегда охотились за головами. Так же как они дышали, ели, вступали в брак, строили хижины. Это часть жизни, и тут уж ничего не поделаешь.
Во-вторых, если перестать охотиться за головами, старые обветшают и придут в негодность, и племя лишится мощных магических амулетов, оберегающих его от злых духов.
В-третьих, все соседние племена, не видя больше голов, станут считать наше племя слабым и начнут дерзко угонять его скот.
В-четвертых, молодые воины больше не смогут становиться настоящими мужчинами и доказывать, что они — нашего рода, пройдя испытание по добыче головы врага.
В-пятых, наши великие и премудрые предки считали обычай охоты за головами очень важным — а это были достойные, почитаемые люди.
В-шестых, белые люди, как это всем известно, сами убивают врагов, но не делают ничего путного с их головами — так что не им запрещать нам хотя бы употребить отрезанные головы с пользой для племени.
В-седьмых, в Толстой Книге Белого Брата ясно сказано, «Тогда Давид подбежал и, наступив на Филистимлянина, взял меч его и вынул его из ножен, ударил его и отсек им голову его» (1Цар.17:51), из чего видим, что и Толстая Книга одобряет охоту за головами.
Следующий миссионер обнаружил племя христианских охотников за головами, которые сушили отрезанные головы и зашивали им рты с пением псалмов.
15 сентября 2014 г.
Однажды некий отважный миссионер прибыл на острова, где жили охотники за головами. Отрезанные головы они сушили, и тщательно зашивали им рот, чтобы дух убитого врага оставался внутри и не мог им навредить. Такие головы считались мощным оберегом. Миссионер выучил язык дикарей и приобрел у них некоторое доверие и авторитет. Он успел строго запретить им охотиться за головами, но тут умер от какой-то местной болезни.
Новообращенные островитяне каждый день с усердием читали его наставление - «Дети мои! Отвергните этот худой обычай и не охотьтесь больше за головами!»
Островитяне понимали, что эту заповедь нельзя исполнять буквально.
Во-первых, все люди всегда охотились за головами. Так же как они дышали, ели, вступали в брак, строили хижины. Это часть жизни, и тут уж ничего не поделаешь.
Во-вторых, если перестать охотиться за головами, старые обветшают и придут в негодность, и племя лишится мощных магических амулетов, оберегающих его от злых духов.
В-третьих, все соседние племена, не видя больше голов, станут считать наше племя слабым и начнут дерзко угонять его скот.
В-четвертых, молодые воины больше не смогут становиться настоящими мужчинами и доказывать, что они — нашего рода, пройдя испытание по добыче головы врага.
В-пятых, наши великие и премудрые предки считали обычай охоты за головами очень важным — а это были достойные, почитаемые люди.
В-шестых, белые люди, как это всем известно, сами убивают врагов, но не делают ничего путного с их головами — так что не им запрещать нам хотя бы употребить отрезанные головы с пользой для племени.
В-седьмых, в Толстой Книге Белого Брата ясно сказано, «Тогда Давид подбежал и, наступив на Филистимлянина, взял меч его и вынул его из ножен, ударил его и отсек им голову его» (1Цар.17:51), из чего видим, что и Толстая Книга одобряет охоту за головами.
Следующий миссионер обнаружил племя христианских охотников за головами, которые сушили отрезанные головы и зашивали им рты с пением псалмов.
Re: Анекдоты от 20+
Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
— Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
— Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за глав. врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
— Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу ходить не смогу, не то что по потолку.
— Какому потолку?
— Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
— А!!! По потолку!!! Да хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!
— Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
— Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
— Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за глав. врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
— Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу ходить не смогу, не то что по потолку.
— Какому потолку?
— Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
— А!!! По потолку!!! Да хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
— Фима, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 39 гостей