Анекдоты от 20+

[Sartorius84]

Нарочно и не придумаешь.

Члены российского экипажа МКС Олег Новицкий и Петр Дубров после открытия люка модуля "Наука" перешли на борт аппарата, накануне пристуковавшегося к станции.

И это тоже

. Из-за кратковременного сбоя программного обеспечения была ошибочно реализована прямая команда на включение двигателей модуля на увод, что повлекло за собой некоторое видоизменение ориентации комплекса в целом

Визуально всё было в порядке. Пыли нет. Когда мы открывали люк, то увидели как оттуда вылетел болт длиной два сантиметра

[Smol]

Замучили проблемы и отношения с окружающими.
Пошла к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам.
Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу.
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов ко мне прийти (типа, каждый - за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Беседуют верующий и атеист.
Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??
Атеист: Эмммм....
Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!
Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

[maks]

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...

[maks]

Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Даша.

[antabu]

Птицы.jpg

[зыркало1]

[antabu]

Атлас.jpg

[Smol]

Происхождение видов.
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы.
Так появился человек.
Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя.
Так появились начальники.

[antabu]

Вышки.png

[Sartorius84]

А в фидонете их вообще не было

[maks]

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

[maks]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

[antabu]

Летать.jpg

[himik]

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст.
До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води.
Це побачив дід, підбіг і застерігає:
– Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
– Что ви гаварітє? Я вас нє панімаю.
– Я гаварю: пєй мєдлєнна, вада халодная, горла прастудіш.

[Шуша]

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст...

Современный вариант в РФ.
- Не пей эту воду. В этот ручей вся сельская канализация стекает.
- What did you say. I didn't understand.
- Я говорю, двумя руками черпай.

[antabu]

Индийский вариант:
Статуя Христа в католической церкви в пригороде Мумбаи. В 2012 году с ее ног начала капать вода. Церковь объявила это чудом. Толпы паломников стали стекаться к распятию, чтобы собрать немного «слез Христа». Служители католического храма Веланканнийской Богоматери собирали ее и давали прихожанам в ладони по чайной ложечке. Прихожане принимали ее в надежде на исцеление, а также собирали в сосуды и уносили домой. Местное чудо широко разрекламировали по телевидению и в печати, молва разносилась по всему городу.
Основатель Индийской ассоциации рационалистов Санал Эдамаруку приехал в храм и установил, что источником воды послужила протечка канализационной трубы в соседней прачечной: благодаря капиллярному эффекту вода просочилась к распятию. Канализационная труба в кишащей холерой и ротавирусом Индии – это не шутки. От ротавирусной инфекции там погибает около 100 тысяч детей в год. Вспышки холеры происходят регулярно, и связаны именно с проблемами с канализацией.
Санала обвинили в подрыве нравственных устоев нации. Ему начали приходить угрозы физической расправы. За богохульство и оскорбление чувств верующих рационалиста могли посадить на три года. Санал был вынужден покинуть Индию.

[SkydiVAR]

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[зыркало1]

Село на западе Украины. Врач гинеколог ведёт прием...
- Шановний. А кlлькi разiв менi можна...
- Да три четыре раза в неделю
- Три - чотири раза у недiлю це я розумiю, а що я буду останнiй тиждень робитиму?

[Гесс]

Это не украинский и даже не западенский, это даже суржиком назвать нельзя, ибо идет не употребление русизмов, а просто бестолковое употребление украинской лексики. Прям как про "рыбов показываете".
Не "кiлька", а "скiльки" - "кiлька" это "несколько".
Не "раза", а "рази" (читается как "разы")
"останнiй" - это "последний". В данном случае неприменимо даже если она помрет недождавшись следующего воскресенья.
"буду робитиму" - это какая то калька с старорусского плюсквамперфекта, которой нет даже в суржике.
По украински последняя фраза на украинском звучала бы как "а що я решту тижня робитиму", ну либо "а що я залишок тижня робитиму" если говорящая отсчитывает неделю на европейский манер с воскресенья.
Вообщем К традиционное Г/АМ.

[Сержл]

плюсквамперфекта

йа-йа, натюрлих