Анекдоты от 20+

[Vittorio]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
​- Женщины, Сеня, они, как кофе... Пока сердце позволяет, можно, таки, три раза в день.\
***
- Изя, ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
***
Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Абраша, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.
— Абраша, шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!
—Циля, я тебя умоляю, какой рай! Я кролик в штате Кентукки!

[Vittorio]

Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!
***
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь..
***
— Изя, а шо это такое - «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

[Vittorio]

Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже таки хуцпа?

[Hedgehog]

А что по этому поводу думает коллега Агдамыч?

[Jeffry]

- Больной, у Вас рак.
- Доктор, но Вы же вчера говорили - "камни в почках".
- Угу, а под каждым камнем - рак!

[Jeffry]

- Девушка, можно не курить? Здесь же дети!
- Ну, так это я у них сигаретку-то и стрельнула.

[SkydiVAR]

- Угу, а под каждым камнем - рак!

- Доктор, после операции геморрой прошел, но вот что-то колет в попе...
- О! Так у Вас же тут роза!
- (смущённо) Это Вам, доктор!

[maks]

Московский родильный дом №6 отзывает младенцев, родившихся 10 июня 1984 года, для устранения проблем с тормозами.

[Ahha]

Московский родильный дом №6 отзывает младенцев, родившихся 10 июня 1984 года, для устранения проблем с тормозами.

Я окончательно отупел. Не могу найти в этом анекдоте слово "лопата".

[uchebnik fiziki]

Этот анекдот прекрасен. Смиритесь.

[Ptizza]

Этот анекдот прекрасен. Смиритесь.

Вы 84-го года?

[uchebnik fiziki]

нет

[chemist]

У еврея жена, еврейка, была настолько вредная, что жил он с ней как в Аду, но каждую субботу ходил в синагогу и молил Бога, чтобы тот выделил для него уголок в Раю.
Когда же еврей умер, Бог направил его в Ад, и взмолился еврей: Боже, я же всю жизнь так мучился с этой змеёй, за что меня так?
Бог сказал: во-первых, тебя никто не заставлял мучиться, надо было или перевоспитать, или развестись; во-вторых, после такой жизни тебе и Ад покажется Раем

[stallker]

- Профессор, а правда, что меня завтра будет оперировать стажер?
- Правда.
- Так зарежет-же!
- А мы ему - двоечку...



Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? .

[зыркало1]

-
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? .

[stallker]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

[Jeffry]

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Вот и маньяк мне то же самое сказал…

[maks]

Старый советский анекдот:
– Рабинович, за что вас исключили из партии?
– За неправильную интонацию, когда я декламировал Маяковского: «Я знаю..., город будет? Я знаю ... , саду цвесть?

[maks]

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

[grattacapo]

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок..... однозначно...

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью