Анекдоты от 20+

[Marxist]

Своевременно рассказанный анекдот бояном не является Вот такой нюанс

Кстати, думается мне, что в теме не хватает анекдота про нюанс, но здесь не та ситуация, чтоб его рассказывать

[Hedgehog]

А что это за анекдот про нюанс? про Ржевского, что ли?
- ...А зачем они их бреют?
- А это уже частности!
Этот?

[Marxist]

Нет, про Петьку с В. И.

[Hedgehog]

Не припоминаю такого...

[Pikril]

про нюанс-анекдот зачётный)))
один товарищ у нас его так и не понял, как это говорит: и у того и у того))

[Hedgehog]

Нашел этот анекдот в Сети..

[amik]

В Сети находятся все анекдоты из этого треда и не по одному разу
Но все равно продолжайте, полковник

[FOX-7]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охреневшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Abwer]

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

[iskariot]

Коль пошло такое... Один мега-боянистый, но очень смешной анекдот:

Отец принес сыну лук. Показывает как стрелять. Сын запускает стрелу... И убегает ее искать.
Возвращается назад без стрелы и очень печальный...
Сын: Папа, у меня есть две новости - плохая и очень плохая...
Отец: Ну, начинай с плохой тогда...
С: Стрела пробила нашей маме обе щеки....
О: Какая тогда очень плохая?
С: И #@$ дяди Коли...

[Hedgehog]

- Почему ежаки смеются, когда занимаются любовью?
- Они всё время друг друга подкалывают.

[C2H5ONa]

Корнет обращается к поручику Ржевскому:
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

[Hedgehog]

Возвращаясь к вечной теме...

- В чем разница между блондинкой и унитазом?
- Унитаз не бегает за вами. после того как вы им попользовались.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

[Hedgehog]

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.


- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

[Maryna]

Ох, Hedgehog...

[Hedgehog]

Актуальный санитарно-эпидемиологический юмор

15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягныбок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицийский акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую...
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

[FOX-7]

Эпидемия на Украине - свиньи мстят за сало!

[FOX-7]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

*
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
*
Из последних новостей:
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

[FOX-7]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

[FOX-7]

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…
*
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
*
Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

*
“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.