Анекдоты от 20+

[stallker]

Американец — русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, пельмени. Под столом — "калашников". На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

- Что за бред?..... Почему одна бутылка водки!

[SkydiVAR]

- Что за бред?..... Почему одна бутылка водки!

+100500!!!

[himik]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы...
Тишина....
— Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

[stallker]

Детство - это когда ты радуешься купленному
велосипеду так, как не будешь радоваться
в будущем купленным автомобилям.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут
такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров

[Jeffry]

Подарили на Пасху шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

[Vittorio]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую - просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" — по-французки будет "ша" (chat), ман - "человек" — по-французски будет "лом" (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь!
***
- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
-А разве я говорю о деньгах?
***
- Роза, так невозможно жить, ну давай разведёмся.
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
В аэропорту, Сёма встречает своего друга:
– Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?
– Сёма, эта стюардесса сама не не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...
***
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите, вот вы идете по улице и начинается стрельба, — шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, вас разве не учили? Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
***
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист.
***
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, в чём смысл жизни?
- Вей, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
***
Шо ти Изя, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось? - Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. - Это гембель. -Таки ещё какой.... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же...

[uchebnik fiziki]

Кац - "кошка"

Это же сокращение от Коэн-Цедек, а никакая не кошка.

[Vittorio]

Это же сокращение от Коэн-Цедек, а никакая не кошка.

француз мог этого и не знать))

[Jeffry]

Кац - "кошка"

Это же сокращение от Коэн-Цедек, а никакая не кошка.

Мюзикл "Кошки" в израиле провалился. На следующий день все посмотревшие жаловались, что никакого Каца им не показали.

[maks]

uchebnik fiziki ,respect
это глубокое проникновение в вопрос

[stallker]

Муж радостно сообщает жене: - А мне тёща на день рождения обещала Порш Кайен!!! - Любимый, ты просто не расслышал... Борщ и Хрен!!!

[Vittorio]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора:
- Когда мы сможем заняться сексом?
Подмигнув мне, он ответил:
- Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке!

[Выбегалло]

uchebnik fiziki ,respect
это глубокое проникновение в вопрос

Что, уже и хатуль - не кот?!

[tapir]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Ваня? извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....

[зыркало1]

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, в чём смысл жизни?
- Вей, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Сверхдостойнейший ответ!!

[maks]

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[maks]

uchebnik fiziki ,respect
это глубокое проникновение в вопрос

Что, уже и хатуль - не кот?!

все в порядке, хатуль по прежнему кот на иврите
кац на идиш
кац с черточками коэн-цедек

[stallker]

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...

[stallker]

«Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)».



Сидят два приятеля средних лет в кафешке и неспешно беседуют под пивко (один из них юрист , другой просто мужик , никого не хочу обидеть!!!)

Один жалуется другому: -" Не знаю уже чё и делать , достала она меня до приговора... Подумываю , может её грохнуть , невмоготу!... В твоей практике такое встречалось??? Подскажи как всё лучше обставить??? Чтобы никто не докопался , уже никакого терпежу... Ни пожрать не приготовит , не постирает , не приберётся!...

Даже и не думай , с любой стороны , как ни подойди - статья до вышака... Видели глаза , что брали , теперь только смирись и терпи!...

- Не , брат не могу... Мне проще руки на себя тогда наложить , раз грохнуть никак....

- Во , послушай какая мысль мне пришла!! -говорит друг. - Ты её зае_ _ _и насмерть, тогда никакую статью не подобрать , как юрист говорю тебе!!!

Пришёл мужик домой , дождался ночи , забрался на жену и .... и так и сяк , и вдоль и поперёк ... Она сначала молчала , потом повизгивала , потом застонала, глаза закатила и затихла... ВСЁ , думает злодей... насмерть зае.......ал! И утомлённый отвалился и уснул...

Просыпается утром , повернул голову - на стульях висит чистая выглаженная рубаха , отутюженные брюки. Откуда?? и он вспоминает свои вчерашние помыслы и дела... Поворачивает голову - трупа рядом нет... А из кухни какие - то запахи и звуки... Он подорвался к кухне ,а там причесанная , подкрашенная , в красивом халатике , что -то напевая его ЖИВАЯ жена готовит завтрак!.... Мужик подавив в себе ужас от увиденного , превозмог немоту:

- Как , откуда , зачем , почему??.... Жена , мило улыбнувшись:

- Ты как следует и я как следует!!! Ты путём и я путем!...




Есть другая версия концовки анекдота.

.......глядишь через три дня и загнётся.На второй день,ближе к вечеру юрист встречает своего друга бредущего по улице и держащегося рукой за стену дома.-"Ну как дела?

-"Смеётся.Но не знает, что через день сдохнет"

[Выбегалло]

uchebnik fiziki ,respect
это глубокое проникновение в вопрос

Что, уже и хатуль - не кот?!

все в порядке, хатуль по прежнему кот на иврите
кац на идиш
кац с черточками коэн-цедек

Хоть здесь стабильность