Анекдоты от 20+

[зыркало1]

осторожно, много букв

Это называется юмореска...

[stallker]

Вот анекдот из тех времён , когда "малиновые пиджаки" только начинали своё плавное превращение в "оптимизаторов"!

На бензоколонках очереди , периодически теряется куда - то 93 - й бенз , уже всё чаще и чаще мелькают иномарки. Утомительнее чем сейчас пробки очередь к заветной колонке и вдруг (уже вот -вот пистолет , шланг ) перед носом у езженой шестерки , без очереди , нагло залазит тоже подержаный , но Мерин с мужиком в малиновом пиджаке с бубликом в руках!...

Мужичёк из шохи пдходит к Мэрсу: -" Слышь , пиджак , ты по какому праву лезешь нагло без очереди???"

Из Мэрса , не повернув головы кочан: - " Слышь , ты , когда будешь ездить на такой тачке , как у меня , тоже будешь иметь право лезть без очереди!"

Человек , жаждущий справедливости , поворачивается , уходит , садится в Жигуль , разворачивается , разбегается и.... Бабах в бочину Мерину , отпячивает , объезжает и с другой стороны ... Ба-бах!!!

Мужик из шохи подходит к онемевшему и оху......вшему владельцу , замершему в своей крутючей тачке и говорит , наклонившись к окну:

- " Слышь , малиновый , когда будешь менять машины так часто , как это делаю я , то сможешь поступать как Я!!!" и повернувшись уходит прочь.

Ай -уй , пиджак вызывает ГАИ ( в те времена ) , сотрудники приезжают и вскорости определяют , что Жигуль в угоне!!!

[stallker]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[maks]

Фима не любил взбитые сливки, и во время любовных утех мазал жену, таки, фаршированной рыбой

[Hedgehog]

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
И что длинная палка — это хорошо.

[maks]

-Подмолаживает, однако! – сказал ямщик, глядя в синеющее небо.
Даль поудобнее устроился в санях и достал записную книжку: «Подмолаживает (Тульск. губерн.) – быстро холодает».
– Потолопиться бы нам надо, балин, а то замелзнем! – продолжил ямщик.

[stallker]

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


-Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру-сын с выпускного вернулся.



- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И что? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

[stallker]

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого " Анна Каренина ". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?



Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

9

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.



Обама во сне кричит жена успокаивает и спрашивает что приснилось. -Представляешь я в кремлевском дворце съездов и мне предоставили слово. Жена спрашивает И чего страшного?- Путин сказал " слово предоставляется губернатору Аляски Обаме!" .Так чего ты испугался? А я блин не готов!!!



Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[Jeffry]

— У тебя никогда не было желания толкнуть кого-нибудь на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...

[stallker]

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного.

[stallker]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

[stallker]

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит - "Мы с тобой как два козлика"
Сестра : "Козел здесь один, а я - зайка"

[maks]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в 10 тысяч долларов и 4 выходных дня в неделю!!!
Начальник с сарказмом:
- А кто тебе это сказал, милая???
- Кто, кто! Гинеколог и адвокат...

[stallker]

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...



Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[Jeffry]

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...

[FOX-7]

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

хорошая подборка

[maks]

Опознать умную женщину легко: спросите, сколько у неё было мужчин, окажется четыре - первый, муж, бывший и вы.
Остальных она не декларирует, а меньшей цифре поверить трудно.

[Jeffry]

Приятно, когда тебя спрашивают: - Как дела?
Это позволяет сохранять иллюзию, что по тебе ещё не видно...

[stallker]

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

[grattacapo]

1 апреля:
Я: Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш!
Надеюсь, ты рад!
Муж: мне любовница то же самое прислала.