Анекдоты от 20+

[maks]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании, интеллектуал...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

[FOX-7]

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте
на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.

[maks]

[maks]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не@й делать.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.

[maks]

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

[maks]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вдрабадан пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, через всю сцену, слева
направо пролетает Квазимодо... затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою ж мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

[stallker]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!



Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
— Б*** опять!
Начал перебирать карбюратор.

[maks]

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

[maks]

-Дедушка Мороз , где мой подарок ? - Под елочкой ! Ищи , ищи. Тайга большая ...

[Vanya Ivanov]

добрый дедушка ....

[maks]

"Мне замуж предложили выйти...
Он сказал; " Будешь жить, как в Раю"
Стесняюсь спросить это как? Голая, босая и яблоки жрать?"

[maks]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

[grigorii]

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..


- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

[dmr]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[stallker]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!



Гадалка:
- С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
- То есть?
- Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!



СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "



Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.



Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее.



Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.



Объявление на радио эхо Москвы

- Уважаемые либералы в связи с нехваткой валюты в обменных пунктах столицы
-Для вас открыт дополнительный пункт обмена в посольстве сша. @

http://ok.ru/video/5871568204

[зыркало1]

— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

Давно так не смеялась!!!

[Ося]

"Мне замуж предложили выйти...
Он сказал; " Будешь жить, как в Раю"
Стесняюсь спросить это как? Голая, босая и яблоки жрать?"

Это смотря с какого дерева яблоки жрать. Если с Древа Познания - то из Рая быстро выгонят.

[stallker]

Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е,,,т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!



Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты*

[зыркало1]

- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Такого анекдота о точности формулировки ещё не встречала...

[hexaftorid]

Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

А интересно, где они снимали высадку астронавтов на Луну?