Анекдоты от 20+

[maks]

Где-то за Уралом, американская разведка установила "прослушку" на военном заводе. Через три месяца выяснилось, что производимые там ракеты, состоят из @ёвины и П@дюлины, соединяются по@бенью, и что самое парадоксальное - все три части полностью взаимозаменяемы!!

[maks]

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет...

"Поднимаясь на 16 этаж, грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры".

Муниципальные выборы в Курской области:
кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

— Это правда, что Абрама посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату Яше на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше......

[stallker]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[Maryna]

Светящееся в темноте женское бельё гораздо интересней

И полезнее, когда надо в темноте одеваться.

[maks]

и об одежде тогда уж

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

[maks]

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевайте!

[maks]

Тренер ЦСКА объяснил, почему армейцы так плохо сыграли с Ромой: они заблудились.

[maks]

Из истории болезни в ожоговом отделении
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».

[uchebnik fiziki]

Муниципальные выборы в Курской области:
кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

Разве в Курской? Вроде бы то ли в Сибири, то ли на Урале

[maks]

Курганская, но я не знал в каком настроении Cherep , а вдруг забанил бы , а так укоротил слово и всех делов

[maks]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Акция соберите 40 крышечек от канализационных люков и получите набор пи@юлей от горводканала!!!

[himik]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

[himik]

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

[himik]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

[himik]

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[himik]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[himik]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

[SkydiVAR]

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

[Jeffry]

Муж жене:- Галя, а где эта хреновина, как её там?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

[Vittorio]

Летят два фотона–еврея:
— Слушай, а какая у тебя поляризация?
— А что?