Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Вечер. Сидит замученая женщина на грязной кухне, рядом пара сопливых ребятишек ковыряется. В другой комнате пьяный муж спит. Она вздыхает и набирает номер подруги. Та сидит в плетеном кресле на своей вилле на берегу моря и потягивая мартини смотрит на закат.
Первая подруга : "Леночка, я как подумаю, что ты там совсем одна, сердце кровью обливается!"

[Cherep]

Вечер. Сидит замученая женщина на грязной кухне, рядом пара сопливых ребятишек ковыряется. В другой комнате пьяный муж спит. Она вздыхает и набирает номер подруги. Та сидит в плетеном кресле на своей вилле на берегу моря и потягивая мартини смотрит на закат.
Первая подруга : "Леночка, я как подумаю, что ты там совсем одна, сердце кровью обливается!"

Это смотря под каким углом зрения посмотреть. А ну как к примеру, вторая поперхнётся этим мартини и по спине постучать некому?

[stallker]

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю
свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос....

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим
в тапки!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят
святые, на животе - грешницы, на правом боку -
царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь
уже неделю - не могу определиться.

[Hedgehog]

Кот молча насрал всем троим
в тапки!

Э-э-э, а технически такое возможно?

[зыркало1]

Э-э-э, а технически такое возможно?

Коты... Они всё могут!!!

[зыркало1]

]
Это смотря под каким углом зрения посмотреть. А ну как к примеру, вторая поперхнётся этим мартини и по спине постучать некому?

Так всегда - одному жемчуг мелковат, а другому щи несоленые...

[Jeffry]

Опытный хирург - начинающему:
- Сегодня мы делаем ампутацию левой ноги...
Вж-ж-жик!
- Я сказал - левой!
Вж-ж-жик!
- Я сказал - ноги!!
Вж-ж-жик!

[dmr]

а жена вроде рассказывала,что ручными ,не электро инструментами режут-пилят людей...

[maks]

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[maks]

Поэт приходит в редакцию, приносит стихи.
Редактор читает и возвращает их поэту со словами: - А засуньте-ка их себе в жопу!
Поэт идет в другую редакцию, но и там редактор возвращает стихи и говорит: - Засуньте свои стихи себе в жопу!
Наконец в 25-й редакции редактор соглашается напечатать подборку этих стихов и спрашивает поэта:
- А как вы назвали этот цикл?
Поэт: - Из невошедшего...

[stallker]

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот &удило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… "б твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

[Jeffry]

- Царица полей, шесть букв?
- Диарея!

[maks]

[maks]

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
– По вашему запросу ничего не найдено...

-Кто любит людей, вне зависимости от их национальности, вероисповедания, и места жительства?
-Крокодилы!

Полезный совет:
Если вы хотите ,что б ваше платье, сумочка и обувь вам служило ,как можно дольше,
Выходите замуж за бедного мужчину


Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

[maks]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

[maks]

Полицейский в Тель-Авиве останавливает араба и просит предъявить документы. Читает имя:
- Халед? Это не твоя ли сестра проститутка из Яффо?
- Что? Да как ты смеешь так говорить о моей сестре?!
Араб бросается на полицейского с кулаками.

Полицейский, с подоспевшей подмогой, задерживает араба за нападение на стража закона. В участке следователь интересуется личностью подследственного:
- Ты, что ли, тот самый Халед, сестрицу которого весь Яффо перетрахал?
Араб опять возмущается, чуть следователю в морду не дал, да наручники помешали.

В суде судья, услышав имя обвиняемого, уточняет:
- А не тот ли это Халед, сестра которого пользуется в Яффо определенного рода славой?

Араб вне себя от возмущения. Клянется отомстить. За нападение получает штраф и условный срок. Подает апелляцию, жалуется на произвол, провокацию и оскорбление чести семьи.
Вскоре дело попадает в Верховный Суд . Но и там та же история с судьями - все сразу асоциируют личность истца с некой известной особой из Яффо.

В конечном итоге дошел несчастный Халед аж до международного суда в Гааге. Благовидный пожилой судья в парике и очках задает истцу вопрос:
- Вот из ёр нэйм?
- Халед, - отвечает наш герой и боится, что и тут его спросят про сестру.

Судья медленно снимает очки и, пристально вглядываясь в истца, с удивлением произносит:
- Халед Машаль?
- Нет, нет! - испуганно восклицает араб: - Я совсем другой Халед! Тот, у которого сестра - проститутка из Яффо

[maks]

из разговора двух подруг - "как залечу - все гинекологи уходят в отпуск ..."

[Vittorio]

Я совсем другой Халед! Тот, у которого сестра - проститутка из Яффо

очень смешной анекдот . А про евреев такого же нет?

[maks]

тема полна еврейских анекдотов ,в том числе и моих

[зыркало1]

Это интернациональный (характерный для всех наций) Анекдот про издержки одной из профессий...