Анекдоты от 20+

[FOX-7]

сцукко...

[maks]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[maks]

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал.
Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

[maks]

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора».
На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

[stallker]

Русские в представлении американцев:"- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку. - Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Хорошо, только сначала выпей водки. - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале! - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС! — Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ). — Болеет, его мамка водкой натерла.

[FOX-7]

Слово мужчины - это слово твердое и

отжигаете сударь

[FOX-7]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[maks]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя своих детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?!!
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная?! Одному 10 лет, другому 4 ! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился вскарабкаться на вас аж два раза...

[maks]

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит: -познакомилась вчера с Фимой, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и ...до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая: - я познакомилась вчера с Иосей ... он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним , затащил меня в мой номер и драл меня три часа… наверное не знает идиша…

[Любитель_Манниха]

Опять три часа
Ща придёт ifh и заругает

[ Post made via Android ]

[ifh]

Конечно, конечно, давайте сделаем из ifh местную мизулину с милоновым.

В прошлый раз не я начала

[FOX-7]

а что, еще был один случай?

[Ahha]

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора»....

Ситуация из жизни, не с баша, все так и было, сам видел не далее как вчера:

Иду мимо метро, около недавно открывшегося салона "Оптика" стоит мужик-зазывала: "Новый салон! Скидка на очки 15%!! Проверка зрения и коррекция глаз - бесплатно!!"

[ifh]

а что, еще был один случай?

Вы же понимаете, что все зависит от того что чем считать.

[maks]

Конечно, конечно, давайте сделаем из ifh местную мизулину с милоновым...

[maks]

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, этим летом ты бpал отпуск, чтобы поехать на рыбалку, половить фоpель?...
- Конечно, помню!
- Так вот сегодня позвонила какая-то твоя фоpель и сказала что-то насчет твоей икры!

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

[maks]

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому , что талантливому человеку обязательно нужно научиться стрелять.

[maks]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

[maks]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить
свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

[maks]

Оппенгеймер. Гм. Open Gamer. Поклонник игр с открытым исходным кодом?