Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Есть такая байка: в годы застоя на некоем пивзаводе .

Напомнило... быль....
При наступлении немце Массандре открыли бочки и вино выпустили в речку...
Черпали жижу.. Хель подкатывал даже на 3-й день после обычной воды...

[Hedgehog]

В Массандре речки нет

[ Post made via Android ]

[maks]

не анекдоты , но пары реплик от Дениса Евстигнеева- сына Евгения Евстигнеева и симпотичного блоггера

Старпомпа!
Перекрёстный отец
Маркиз Детсад
Человек-безызьяна
Приборная тоска

[maks]

Внедорожник это машина которая застрянет там, куда другие даже не доедут.
Поэтому, чем круче ваш внедорожник, тем дальше бежать за трактором..

Скрестили кролика и кота. Зверушка охотится за мышами,
но уже совсем с другой целью.

- Скажите, пожалуйста, у вас пиво есть?
- Ты что, мужик?!! Пиво - ПИТЬ!..

Американский "Боинг".....Стюардесса обращается к русскому:
— Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
Русский:
— Да на х@@ они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!

[maks]

Раннее весеннее утро. Министерство культуры.
Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая.
Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
— Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку.
И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают.
Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
— Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит:
— Мне только что позвонили... и спросили «Алло, это прачечная?»... А Я ДУРА ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[Ahha]

По цеху российского завода проходит иностранная делегация. Видят, мастер с рабочим о чем-то энергично спорят. Один из иностранцев, чуть-чуть понимающий по-русски, переводит остальным: "Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Тот отказывается, ссылаясь на то, что он, в свою очередь, состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с самим мастером, с деталью, а так же со всей администрацией завода в извращенной форме."

[maks]

- Сеня, я вам удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!...
- Таки да...
- Ви же помяли бампер, разбили стекло?!..
-Таки да...
- Ваша теща сильно ударилась головой!!!...
- Воо-о-о-от!!!!!!.


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

[зыркало1]

В Массандре речки нет

Пардон, а что впадает у порта?? Это раз! и Два - массандровские винзаводы и Магараче есть!

[stallker]

Глядя на полстакана водки,пессимист говорит-"Я так и знал,стоит выйти на пару минут и обязательно какая-то с..а отопьёт" ,а оптимист говорит-"Ну и слава богу, что не допили"

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, И НИФИГА НЕ НАКЛЕИЛИ!!!

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На! Постирай и погладь!

Приходит контроллер и говорит: -У Вас задолжность по газу столько-то, когда оплатите. Ему отвечают: - Как Украина заплатит, мы тоже оплатим.



ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и
наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!



Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер я туда еще полезу!!

[stallker]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Iskander]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день,

У сварщиков это выражение имеет и прямой смысл.

[maks]

Мужик позвонил в пожарную охрану.
- Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

[FOX-7]

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

[Jinn]

Вспомнилось:
Жалко бабу, когда, счастье губя, добиваясь верховодства оплошно, подминает мужика под себя, и становится ей скучно и тошно.

[ Post made via iPad ]

[maks]

Женщина - частному детективу:
- Следите за ними день и ночь и потом доложите мне: что она в нем такого нашла?

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?

[Jinn]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[ Post made via iPad ]

[SkydiVAR]

Есть такая байка: в годы застоя на некоем пивзаводе произошла авария, в результате которой образовалось небольшое озеро готовой продукции. После этого всё местное мужское население покинуло свои дома и несколько суток жило на берегах этого озера.

Я эту байку читал применительно к великой британщине. Только там народ из канализации тоже пиво вычерпывал...

[Jeffry]

На собеседовании:
— А куда подевалась предыдущая сотрудница?
— Она ушла в декрет.
— Блин! Опасно у Вас тут...

[stallker]

Сегодня утром стою на машине под светофором, вдруг легкий удар, сначала подумал, что сцепление сбросил.
Смотрю в зеркало заднего вида - таксист знакомый.
Выхожу, он говорит, мол, я решил так поздороваться, ну посмотрел, на бампере ни царапинки, посмеялись и разъехались.
Рассказал историю в офисе, далее комментарий директора: "Странные у тебя знакомые, с утра в жопу здороваются"

[stallker]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 10 до 18. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.