Анекдоты от 20+

[Ahha]

Ну раз пошли сказки, я тоже одну расскажу, слышал в детстве.

Летит над лесом Бэтмен. Видит, на полянке лежит Красная Шапочка: юбку задрала, трусы сняла, ноги раздвинула... Бэтмен, недолго думая, решил воспользоваться ситуацией. Спланировал он на Красную Шапочку...
Ох..ла Красная Шапочка, ох..л Бэтмен. Но больше всех ох..л Человек-Невидимка, и долго еще бегал он по лесу с криками "Один раз - не пид...с!!!"

[maks]

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сема, что это еще за дурацкий фрейдизм?
- Причем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц закладываю...

[Vittorio]

- В чем отличие между негром и зимними шинами?
- Зимние шины не начинают петь госпелз, когда на них надеваешь цепи.
***
- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
***
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай.. Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь!
***
-Изя, я слышал, ты женился?? И как, удачно?
- Да не, окна во двор..
***
Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

[Jeffry]

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

[Cherep]

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

[stallker]

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

[himik]

Девочка закапывает ямку под соседским деревом.
Соседи ей: -Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросает последнюю горсть земли и как заорет:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

[himik]

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные!

[maks]

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Девушка 90-60-90 ищет приключения на последние 90

Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину

Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке...

[himik]

Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке...

Метко подмечено! Не в бровь а в глаз!!!

[maks]

Во время экзамена профессор спрашивает студента:
- Что такое синоним?
- Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала)

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

[stallker]

Моется, в бане, Терминатор. Падает у него мыло, он наклоняется что бы поднять. И вдруг процессор выдаёт сообщение - "обнаружено новое устройство"

Цена на бензин составляет уже 16 грн, о чем это говорит? О том, что цена на бензин приближается к европейской! Не здорово разве?
Из-за такой цены некоторые пересядут на велосипеды. О чем это говорит?
О европейском способе передвижения, ведь не секрет, что у нас в Европе велосипед - вполне обыденный для улиц транспорт. Это даже модно!
Украина все ближе к Европе, все нормально.



Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он однобоко смотрит на ситуацию.
Есть ведь и хорошее:
1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.
2. Вместо одного президента стало полтора.
3. Вместо одной конституции стало две.
4. Вместо одного флага стало четыре.
5. Страна избавлена от дотационного региона.
6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.
7. Расходы на газ снижены до нуля.
8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить себе покупать больше гривны на свои доллары.
9. На границе с Россией начато строительство Великого Украинского Окопа.
10. В рамках программы "армия - народу" жителям Славянска подарено 6 единиц бронетехники.
11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории приняли несколько десятков добровольцев.
12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы американцев знают теперь, где она находится.
13. Значительно вырос поток туристов из России, он настолько велик, что некоторым Украина вынуждена отказывать во въезде.
14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт проведения майданов.
15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал опыт управления государством.
16. Экономика стала экономнее.
17. Политика стала популярнее.
18. Права человека стали значительно правее.
19. В Киеве вырос урожай редиса.
20. США и Европа продолжают вступать в Украину.
И ведь это еще не конец!

[Гесс]

ой будет срач.

[SkydiVAR]

ой будет срач.

Эт вряд ли...
Украинская часть ценоза не будет возражать, ибо ибо соответствует. А российская - ибо нефиг. И вообще - с такими анекдотами (а наособицу - с их обсуждением!!!) добро пожаловать на "битвы хемпорта" в ЖЖ.

[maks]

Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

[maks]

Аптека.
Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка
парней лет по 15 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы
есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будет?

[maks]

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

[maks]

- Дорогой, набери мне ванную!- Я уже набирал - занято.

[stallker]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку
тырят — весь урожай. Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной
машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова
звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейских
машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.
Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[maks]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... он еще помолчал, я еще помолчал
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное