Анекдоты от 20+

[зыркало1]

У коньков морских, ЕЯННП, так: самки дерутся за самца, а потом оплодотворяют его, самцы вынашивают потомство. Нередко одного самца е т несколько самок.

Аналогично у страусов... Дык они ещё воспитывают молодёжь...

[Hedgehog]

LOL! Откуда коллега Ahha знает, какие анекдоты Вы слышали в эпоху перестройки ?

Их слышал, всё-таки, не я один дважды LOL!

[Ahha]

А давайте попросим умных людей запилить конкретно под тему голосовалку к каждому посту: "Смешно", "баян", "срач".

А смысл? Вы предлагаете создать здесь филиал анекдот.ру или еще какого-нибудь "сайта приколов"? Хотя, с учетом последних срачей, оно само к этому идет.

[SkydiVAR]

И снова баш! Жизненно.
"xxx: Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы, а вы все - масленница, чучело..."

[Hedgehog]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[Hedgehog]

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

[SkydiVAR]

Мануал по обращению с мужчинами (18 +)

-Я не истеричка!!!
-А кто же ты, если пока я спал, ухитрилась поссориться со мной?

[Hedgehog]

-А кто же ты, если пока я спал, ухитрилась поссориться со мной?

Может, он храпел?

[SkydiVAR]

[Ahha]

Когда я собирался жениться, я хотел, чтобы моя жена была на кухне кухаркой, в постели шлюхой, а в гостях королевой. А получилось все совсем наоборот: она в гостях шлюха, на кухне королева, а в постели - кухарка.

[Любитель_Манниха]

Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.

[Hedgehog]

Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.

[SkydiVAR]

Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.

Вот чего суперпозиция животворящая делает-то!

[maks]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по@*й уже, давай этот'

[maks]

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить... на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура, и ...в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете и торопливо грызущую котлету у холодильника...

[maks]

Мужские мысли:
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

[maks]

Медицинские советы: если после сельских танцев посмотреть на звезды, то кровь из носа потечет медленней.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Американская
партия "зеленых" предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец"

[stallker]

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие!
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

[maks]

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

[Jeffry]

Как же ошибся Волк, думая что на девочке была красная шапочка.
На ней был краповый беретик.