Анекдоты от 20+

[stallker]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!


А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше..
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.


Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[maks]

Реклама на молодёжном сайте…"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней…"Один из комментариев просто убил… Если бы это было правдой… я бы уже давно своим @@@м сбил с орбиты все американские спутники

[maks]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[maks]

Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает:
- Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету...!
- Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел чтоли?
- Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще лапочка-детективчики любит. А ЭТА ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ХОЧУ Феллини! ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!!! ХОЧУ Шакурова

[maks]

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

[maks]

Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини » и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

[maks]

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа

[FOX-7]

два соседа

[maks]

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

[maks]

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка.
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

[maks]

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

[Ahha]

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Это актуально исключительно в "растленных буржуазных демократиях" © . В России реалии отражает другой анекдот, туповатый, но зато к слову:

На призывной комиссии парень говорит прапорщику-сотруднику комиссии: "Я служить не могу, я пацифист!" Прапорщик, чуть подумав: "Посиди, я пойду с военкомом посоветуюсь." Возвращается: "Знаешь, парень, военком сказал, что, хоть ты и 'голубой', а служить все равно должен!"

[maks]

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев".
Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит.

[maks]

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собачкой!

[maks]

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

[maks]

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!?!

[maks]

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

[maks]

Замужняя женщина 25-ти лет восьмого ребенка.
К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!!
А я вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, чем ночью занимаетесь!

[maks]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[maks]

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство...

Нет ничего крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года моей жизни...

И запомните дети:Москва и Пекин находятся на левом берегу Днепра,Париж и Берлин-на правом.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?