Анекдоты от 20+

[Tasha]

Слышал, что книга "Война и мир", автор некто Толстой, написана давно и интересно.
Может ли кто на ФБ сказать в 2-3х словах о чём она?

О том как Наташа Ростова из девушки стала женщиной.

[maks]

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

[Любитель_Манниха]

О том как Наташа Ростова из девушки стала женщиной.

Там в итоге вроде сытой самкой она стала

[maks]

кажется плодовитой все же

[Hedgehog]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[stallker]

Если народу врут, значит, он кому-то нужен.

Через телевидение духовную пищу народу дают не только пережеванной, но и переваренной.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура - работу, жилище, стабильность, - и дает взамен свободу.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Михаил Жванецкий ))
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

[зыркало1]

[Vittorio]

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура - работу, жилище, стабильность, - и дает взамен свободу.

и свободу тоже не даёт- даёт иллюзию свободы.

[mcaa]

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было — все было хорошо!

[maks]

У Абрамовича миллиарды, а налоговая ходит ко мне.Может быть у них проблемы с мелочью???

[Гесс]

* Всевышний, если бы мне давали золотой каждый раз, когда я думаю о тебе, то я бы и правда начал думать о тебе.
* После длительного осмотра доктор посоветовал мне дышать на ладан.
* Нутром чую, что у этого хирурга грязные руки.
* Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги.
* Храбро зовёт на помощь...
* Вклеивает в дневник больничный лист...
* «Какая душевная у вас травма!..»
* Орёт благими мантрами...
* Расширяет сосуды и круг друзей...
* Накаляет обстановку в сауне...
* «А резус-фактор мне ещё в детстве удалили...»
* %monster% радостно сообщил мне, что он вегетарианец и давно искал такого лопуха, как я.
* «На колени, %monster%! Да не ко мне!..»
* Сообщил дежурному врачу, что в операционной у меня заказан столик.
* «Хирург, я тебя узнал — можешь снять маску!..»
* Отстал от жизни. Жду следующую.
* Лекари — садисты и монстры! А что мы делаем с монстрами? Правильно, мы от них убегаем.
* %monster% сам лично не ест мясо героев, но говорит, что за него платят хорошие деньги в монстрячьих ресторанах.
* Хотел в отпуск, к пальмам и морю, но этот монстр выдаёт путёвки только на тот свет.
* Великий, а мой друг говорит, что молиться необязательно. Достаточно просто описать молитву в дневнике, и твоё воображение всё сделает за меня.

[Jeffry]

- Мне нужен Джейсон Мария де ла Паса, говорите скорее, где он или я вышибу вам мозги.
Через пару минут:
- Мне нужен этот - как его. Ну, в общем, говорите быстрее, а то мне вышибли мозги, и я ничего не помню...

[maks]

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[maks]

Судя по проектам законов,лучшая конопля растет около Государственной Думы.

[maks]

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

[maks]

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

[maks]

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

[maks]

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва—Харьков , за окном вагона поле; старый босой мужик идёт за плугом, тощая лошадка… Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
— Смотрите! Толстой пашет! Толстой!!!
КОНДУКТОР. Господа, господа, успокойтесь. Граф Лев Николаевич выходят только к курьерскому.

[maks]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

[maks]

Нелепые комплименты)) (с женского форума):
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.

Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.

Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.

Лиана (22 года):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!

Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.

Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».

Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.

Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.

Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».

Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».

Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!

Александра (25 лет):
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».
Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».

Татьяна (28 лет):
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.

Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.