Анекдоты от 20+

[Abwer]

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Эээ. Нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

[S324]

Вдохновлённые результатами волеизъявления в Крыму российские власти намерены провести там второй референдум, на котором 99% жителей Крыма проголосуют за свою депортацию с территории полуострова.

[S324]

Беседуют Вова и Алина.
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель -бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет....Янукович просто идиот!

[Ahha]

Ребята, давайте жить дружно!
Вспомнил еще старинный анекдот.
Встречаются русский с поляком, ни тот, ни другой чужого языка не знает. Русский пытается наладить контакт, показывает на лоб: "Лоб!" Поляк машет головой: "Czoło! (созв. "чело")". Русский показывает на глаз: "Глаз!". Поляк опять машет головой: "Oko!" Русский бьет себя в грудь: "Грудь!" Поляк: "Pierś! (персь)". Русский, думая, что уловил суть, показывает палец: "Перст!" Поляк машет головой: "Palec!"

[Гесс]

дадада, даешь срач в анекдотах!

[Hedgehog]

Вспомнил еще старинный анекдот.

Напомнило классический анекдот про паровоз и ж*пу.

[stallker]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

[stallker]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

- Прораб сдает заказчику объект — широченный колодец.
Заказчик, в полном недоумении, заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ, ярко–ярко светит.
— Так... А зачем внизу фонарь?
— Ну как? Все как на переданном вами чертеже — вот.
И протягивает заказчику чертеж.
Заказчик смотрит на чертеж, потом медленно переворачивает его вверх ногами и возвращает прорабу:
— Идиоты! Я вам маяк заказывал...

[maks]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

[зыркало1]

а то налетели как петухи!
.

Давно так долго и до слёз не смеялась....

[stallker]

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка,
чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

[stallker]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...



Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Vittorio]

Дедушка купил ноутбук, и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: "Давай, может, ещё не все умерли!"
*
Едем с парнем в автобусе, я вожу пальцем ему по коленке. Начинаю выписывать буквы, он улыбается и говорит: "я тебя тоже." А я-то писала "куку, епта"
*
я девушка. хочу резиновую бабу, чтобы в холода наполнять ее горячей водой и греться.

[stallker]

реальная история.
одну барышню инспектор остановил и попросил предъявить документы. она, протягивая документы, сказала "возьмите меня в жены". на что он, изрядно ошарашеный, только улыбнулся и вернул ей документы.


Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)



"Вот мой кот, видимо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски".

[S324]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.

[StYV]

Офф-топ!
Ну и не надоело вам всем? Это же форум профов или близких к этому. Ну как дети. Хотите поговорить на национальные темы - найдите другой форум и там развлекайтесь.

[stallker]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

Про Путина и Обаму аналогичный

[Гесс]

Есть версия про китайские цены в России, есть версия про российские цены в Америке.
Это анекдоты в которые подставляются любые любимые персонажи, причем в той или иной версии их все знают.
Как вариант:

Пробка, между авто ходит мужик, подходит к очередному водителю и говорит:
-Террористы украли "Имя_политического_деятеля". Требуют один миллион долларов иначе они обольют его бензином и сожгут. Сколько вы можете дать?
Водитель подумав:
-Литра три и зажигалку.

Другой вариант:
Парень из "Вставить_название_вуза" приезжает в Чикаго, идет в бар и заказывает у бармена "бутылку самого крепкого пойла". Бармен:
-Да у нас от самого крепкого с двух стаканов огромные лбы со стажем падают.
-Расслабься я из ______.
Получает бутылку, выпивает, трындит, спокойно уходит, все в шоке.
На следующий день идет в черный квартал, находит барыгу, заказывает "два корабля самой крекой травы". Барыга:
-От нашей самой крепкой травы профессиональные курильщики с полкоробка уходят.
-Я из ______.
Получает, выкуривает, уходит, все в шоке.
На третий день идет в бордель. Его встречает бандерша, он заказывает трех самых горячих девушек на всю ночь. Она:
-От наших самых горячих через час, от одной лучшие любовники импотентами выходят.
-Мне пофиг, я из ______.
Получает, уходят в номер, наутро бандерша заглядывает в комнату. Одна девушка ногти чистит, другая журнал читает третья уборку наводит... Тело абсолютно никакое еле шевелится на кровати. Бандерша насмешливо:
-Ага, а говорил я из ______, я из ______.
Тело открывает один глаз:
-Че ж вы не сказали что они тоже из _______?

[Шуша]

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармен, 1 виски мне и 1 коктейль молотова даме.

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

- Подготовила Украина договор с Россией по газу. И начинается он словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Российский представитель посмотрел:
- Хороший договор, но надо чуть подправить.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на "у".

[Jeffry]

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в отделение полиции.
И вот, когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг вспомнил:
Фу-ты, черт, совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот же она!