Анекдоты от 20+

[maks]

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.

Я ль на свете всех дурее, всех упрямей и тупее!"

Ему зеркальце в ответ:"Ты придурок, спору нет!

Но живёт ещё на свете вот таких как ты две третьих!

[maks]

Требуется уборщица.Занятия керлингом приветствуется.

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельнее...

Тепло ли тебе девица?Тепло ли тебе с красного?

[maks]

Нашла диету !!!!!супер !!!!! жрать 7 раз в день !!!!!! кефир!!!!! вилкой !!!!!!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? - Нет,… чихнул в шкафу?

Крысы предупреждают командование корабля, что завтра у них состоится учебная тревога

Женатый мужчина - как кот ученый: идет на право- песнь заводит, налево- сказку говорит.

[зыркало1]

...

[maks]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей...

Кирпич , положенный на дверцу холодильника , избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

[maks]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[maks]

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

[maks]

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[maks]

Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить?
- Конечно, Розочка!!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

[maks]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[maks]

-Электронная книжка - фигня. В случае войны ни тебе ни костёр развести,
ни задницу подтереть.

[tapir]

Папа:
— Доченька, ты уже взрослая, и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?
— Во-во! И за меня замолви словечко!

Судья — подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

[практик]

Сидят в кустах возле дороги два бендеровца. Мимо проехала машина с русскими солдатами. Почувствовался резкий запах дерьма. Один поворачивается к другому – Петре ти шо всрався вiд страху? А второй тихо так отвечает - Та нi це вiд ненавистi.

[S324]

Недалекий 2006 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії.
Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях.
Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли.
Голос диктора:
- Зима видалась цього року суворою. Москалі зовсім стали сміливі. Підходять близько до людських жител.

[S324]

Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает:
-Глобус України є?
-Ні, нема…
Та-та-та-та-та!
-Москалі…

[S324]

Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

[гаер*]

Анекдот времён гражданской войны (прошлой), одобренный академиком Леонтовичем (сорри за транслит):

В петлюровском штабе открывается заседание. Командир (окидывая взглядом всех присутствующих):
- Кацапив немае? Жидив немае? Ну, тогда будем говорить по-русски!

[Ahha]

Итьфу на всех трех предыдущих ораторов! Вы еще и анекдоты хотите заср...? Хорошо, давайте заср.м.

Львовский трамвай. На остановке вскакивает бандеровец с автоматом, наставляет его на пассажиров и вопрошает: "Ктора ходына?!!" Вскакивает перепуганный негр, тычит на свои часы: "П'ята ходына!!" ---- "Та сидай, сынку, я й так бачу, що ты не москаль..."

[cut]Если что, я этот анекдот 10 лет рассказывал как раз самым западэнцам из Львова. У них он вызвал тогда гомерический хохот и пожелание мне съездить во Львов.[/cut]

[Ptizza]

вуйко с ручным пулеметом…[/quote]
Вуйко з дубельтивкою такое же клише как и клятый москаль, зря в соседней ветке на такое реагируют, это более анекдотичные персонажи

[ Post made via iPhone ]

[Iskander]

Сидят в кустах возле дороги два бендеровца. Мимо проехала машина с русскими солдатами. Почувствовался резкий запах дерьма. Один поворачивается к другому – Петре ти шо всрався вiд страху? А второй тихо так отвечает - Та нi це вiд ненавистi.

Меткий анекдот. В аккурат про парочку участников форума.
Ребята, имейте совесть уже. Загадили все темы.