Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Как у нас зарплаты.

[maks]

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло

[maks]

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.

[maks]

В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!

[Hedgehog]

бекон, яичница, фасоль...

А что, англичане по утрам фасоль жрут?

[Любитель_Манниха]

Современные, фанаты системы ноу-вайпер

[SkydiVAR]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

[SkydiVAR]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

[SkydiVAR]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Jinn]

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Мы живем в мире, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

- Какое твое коронное
блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр,
но и согнула из пружины мышеловки слово
"ещё".

[Jeffry]

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый.
Нафига тебе лишние года?

[SkydiVAR]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[nitro]

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Баян?

[ Post made via iPad ]

[nitro]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[ Post made via iPad ]

[maks]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

[maks]

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

[SkydiVAR]

Бояны начала перестройки:

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

Латыш зовёт пса:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс, гавс!

[Vittorio]

Латыш зовёт пса:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс, гавс!

я слышал этот анекдот в другом варианте:
Остался последний русский в Прибалтике. Утром выходит на крылечко, зовет собаку:
- Шарик!!
Собака молчит.
-Шарик!
Молчит.
- А, бл*! Шарикас!!
-Гавс, гавс!!

[Jinn]

Не анекдот. Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

[Vittorio]

из той же серии
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам