Анекдоты от 20+

[Abwer]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

[maks]

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Да ну вас нах.. Не могу. У меня елки.

[maks]

пока вы считать будете вот еще парочку

Стоит гаишник. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку - штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
Мент:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели трахнуть мента. Так я у них типа ментом была.
- И сколько дали?
- Пять штук.
- Блин! Могли б и со мной договориться!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[maks]

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!..

Мэн купил себе навороченный джип, на котором сзади, как у всех, обозначен полный привод.
4*4.
Ночью хулиган гвоздем нацарапал =16. Что за ...!!!! Ну мэн в автосервисе покрасил дверь багажника.На следующий день все повторилось. Ну посоветовали ему что это сумасшедший, бесполезно с ним бороться. Лучше заказать фирменный знак 4*4=16. Так и сделал ( после очередной перекраски).
Утром видит нацарапанную надпись крупными буквами ---ВОТ ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНО!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- Где б@я бутылка?

Водитель дальнобойщик
остановился на ночлег в маленьком провинциальном городке, зашел
поужинать/ расслабиться в местный кабак.
После выпитых 300 грамм его потянуло на интим. Подзывает офицыанта:
- Можно ли у вас найти девушку на ночь?
-Извини, брат ((
У нас тут все друг друга знают, так что.. гулящих девок йок.
Но могу предложить
Петровича..
- Да ты чё, мужик, ! Я похож на голубого??
- Как изволите..
Короче, загрустил водила,
пропустил еще грамм 200, прикинул:
"А в принципе.. Кто меня здесь знает?? Ну подумаешь,
отымею этого Петровича, а завтра тю-тю............"
В общем, зовет опять официанта:
- Слышь, друх, давай Петровича!
- 200 зеленых.
- Ё..... Ни сибе чего! Да за 200 баксов...... Почему много так?!
- Всё по чесноку > 50 доларов Петровичу, 50 - мне за
сводничество, и по 50 Коляну с Саньком.
- а эти то хто такие? Нахрен они здесь нужны??
- Так они ж Петровича ДЕРЖАТЬ будут..

[Hedgehog]

Утром видит нацарапанную надпись крупными буквами ---ВОТ ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНО!

[maks]

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон и если дедушка его находил - вечером пряталась бабушка.

[maks]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

[maks]

Саша волнуется раз,
Коля волнуется два,
Игорь волнуется три,
Лена идёт на узи..

[Hedgehog]

Блондинка заходит в зоомагазин:
- Скажите, у вас есть срук?
- Ну не знаю... А вам для какого животного?
- Мне подружка оставила на время своего йорка и сказала: он ест только с рук.

[maks]

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."

[maks]

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

[зыркало1]

- Мне подружка оставила на время своего йорка

Народное название породы йорков - рублёвская сторожевая...

[Hedgehog]

Народное название породы йорков - рублёвская сторожевая...

[maks]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!..
- Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Маринке как Oн выглядит

[Jinn]

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Любишь советы давать?
Люби и на х.. ходить

[Ahha]

Пара боянов, навеяны обсуждением последней "загадки из вики". Возможно, здесь уже встречались. Звиняйте.

На свадьбе все лежат, уткнувшись лицом в салат. Вдруг тамада очнулся, подымает голову: "Кто еще не трахнул невесту?" Еще кто-то, едва сумев подняться: "Я!" - "А вы кто?" - "Я - жених!" - "Ну вы еще успеете!"

На свадьбе один еврей спрашивает другого: "Послушайте, Рабинович, между нами, сколько вы положили молодым в конвертик?" - "А что, сам конверт в наше время уже ничего не стоит?.."

[Jeffry]

Офис. Пятница. 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они тоже пить хотят.
— Да, блин, по пятницам пьют даже кактусы!..

[Jinn]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

[SkydiVAR]

- Ваша фамилия?
- Ппппетров.
- Вы что - заика?
- Нет, это мой папа был заика. А регистраторша в ЗАГСе была идиотка...

[chemist]

— Абрам, почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому Сара, что у кого-то слишком часто болит голова!