Анекдоты от 20+

[Natalie_L]

Сделан перевод "Камасутры" на иврит. И таки да, на всех картинках присутствует мама, и дает советы

[Jeffry]

Подалa заявку на кредит в банк... Отказали...
Не понравилась, видите ли, моя цель кредита: - бухнуть на Мальдивах.

[tapir]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Jeffry]

Вчера, в 21:00 соседи снизу вероломно, без объявления войны, привезли своему ребёнку пианино...

[Vittorio]

Сделан перевод "Камасутры" на иврит. И таки да, на всех картинках присутствует мама, и дает советы

[SkydiVAR]

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

[maks]

-Я любимой обручальное кольцо на новый год под ёлочку положил.....
Так уже сентябрь...Нашла?
Тайга большая,ищет!

[stearan]

Приехал в Москву Джеймс Бонд. В аэропорту его встречают.
Он выходит на шаг вперед своей свиты и представляется: Я Бонд. Джеймс Бонд.
Из толпы встречающих выходит на шаг представительный мужик и отвечает: Я Гей. Сер-Гей.

[Jeffry]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против такого брака.

[Hedgehog]

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен...
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

[Hedgehog]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[SkydiVAR]

С башорга:
"Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам "ссылка в Сибирь" это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается"

[SkydiVAR]

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

[Hedgehog]

contemporary art.jpg

[Vittorio]

не любите постмодерн)))

[Hedgehog]

Ото ж!

[SkydiVAR]

Сегодня на башорге:
xxx: Я всё-таки когда-нибудь сделаю это.
xxx: Закажу в типографии принты на шмотки.
xxx: И будут у меня куртка "Бейн", майка "Джексон", поло "МакКартни" и какой-нибудь килт "Флинт"

Коммент с ВиМа по теме "В Индии произведут 235 танков Т-90":
iDesperado> эпик фолом закончился очереденой индуский попил в виде отечественного танка аржун
danila52nn> Будьте милосердны, коллега! Арджун получился, и получился на славу! Но нужен танк...

XXX: а я седня в бассейн не аошла
УУУ: не вошла?

Обсуждение сериала IT Crowd:
xxx: Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала. Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь.

[anatoliy]

С башорга:
"Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам "ссылка в Сибирь" это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается"

Вообще-то у меня деда из Комсомольска на Амуре выслали в 24 часа. Он поехал в Кострому...

[Vittorio]

взято здесь

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Абраша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
***
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
***
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
***
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
***
На арене натянут канат. Акробат на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке… И тут в тишине раздается: «Роза, пойдем отсюда — это не Ойстрах…»
***
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты таки решил сделать ремонт?
— Нет, съезжаю!

[uchebnik fiziki]

В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

гениально