Анекдоты от 20+

[maks]

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой".

[maks]

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.

[Vittorio]

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.

Ресторан в Берлине, зима 1944 г., сидят высшие чины вермахта, кригсмарине и СС. Играет тихая музыка, все чинно едят, вилка в левой, нож в правой. У Штрилица нож и вилка лежат под столом, на столе- почти пустая бутылка водки, сам Штирлиц лежит лицом в салатнице в квашеной капустой. Голос Копеляна за кадром: ...Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку. Расслабиться он себе позволял только раз в году - на 23 февраля..

[SkydiVAR]

Штирлиц вышел из кафе "Элефант" как вдруг что-то твердое ударило его по затылку. "Это асфальт!", - догадался Штирлиц.

[Jeffry]

- Ты на кухню? Захвати там печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

[SkydiVAR]

С утра в воскресенье Кащей Бессмертный сначала повесился, потом застрелился, потом отравился, потом прыгнул под поезд... В общем, развлекался как мог.

[Jeffry]

Ковбой влетает в салун с кольтом в руке и кричит: - Итак, я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Мхатовская пауза. Из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!

[maks]

[maks]

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

[maks]

юмор от детенышей

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

[Vittorio]

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Эта пять.. и не поспоришь..

[зыркало1]

Что поделаешь - у детей своеобразная логика...

[Droog_Andrey]

У детей отличная логика! Не замусоренная шаблонами.

Загадывал как-то племяннице своей (4 года) загадки. Потом она говорит, что её очередь загадывать, ну и выдаёт целый сюжет, но без вопроса в конце. Я спрашиваю, мол, как отгадывать-то, а она без колебаний отвечает:
- Надо отгадать так, чтобы я сказала "правильно".

[Vittorio]

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да! мы же дружим!
- Даа, а может, я жду, пока ты напьешься...

[helicase]

Девочка, выглядывая из окна туалета, с 14 этажа новоарбатской высотки: "У вас очень удобно кричать. Никто не услышит!"

[Jinn]

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

[maks]

[maks]

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[maks]

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

[maks]

Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!