Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел?
Это Бог играет в Sims и он только что отменил действие...

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Туалетный утёнок убивает все извесные микробы. А остальные так и продолжают жить без своих кумиров.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Кандидат филологических наук сымет комнату

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! странный дядя вернулся!

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

* поля, помеченные звёздочками, обязательны для вспахивания.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему-то не вякал …

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

[Jinn]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему-то не вякал …

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

[Jinn]

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

[C2H5ONa]

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу! Я же Ихтиандр!

[Panda]

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Не иначе как на байдарках. Тренировки уже 12 лет как

[Hedgehog]

- А какая она - Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая она - Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А какая она - Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

[зыркало1]

[SkydiVAR]

"Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования." (приписывается Бенджамину Франклину)

[Natalie_L]

Кто-то принес на день рождения семечки... пить так и не начали...

[зыркало1]

SkydiVAR

[Natalie_L]

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

[maks]

[Biginelli]

[FOX-7]

А тот кто поздно встает и рано ложится тот lazy woodpecker

[Jinn]

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

[зыркало1]

Я нужен комарам...

[SkydiVAR]

С башорга:

"xxx: Первое правило тренажерного зала - не вы@#$вайся.
xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!"

"xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!""

"мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!"

"Я: О, статья "Бутылка Клейна своими руками"!
Сосед: Ты мне ещё на ноль подели!!"

"dema: Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик..."

[Hedgehog]

- А что это тут паленой резиной пахнет?
- Жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!

[Hedgehog]

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет -он раньше в крематории работал.

[IF7]

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

Слышал то же, но в другом варианте: Есть 3 типа людей по времени сна жаворонки, совы, и дятлы. Жаворонки рано встают, и поздно ложаться. Совы поздно встают и поздно ложатся. А дятлы, это те, кто не дают спать совам, и жаворонкам.