История забавная, но неправдоподобнаяJinn писал(а):Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с очка пять минут назад слез...
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Не долLove писал(а):первый закон термодинамики - никто не должен знать о термодинамике
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
- Любитель_Манниха
- флудомастер
- Сообщения: 15138
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 11:55 pm
Re: Анекдоты
10 years ago we had Steve Jobs, Bobe Hope and Johnny Cash. Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.
Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы,и ЦРУ,и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое,и хватит врать про права человека и про правозащитников. © Новодворская
- Quinolin'ka
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: Чт сен 02, 2010 10:29 pm
Re: Анекдоты
Любитель_Манниха писал(а):10 years ago we had Steve Jobs, Bobe Hope and Johnny Cash. Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.
кавайная печенюфффка
Re: Анекдоты
Jinn писал(а):начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с очка пять минут назад слез...
-
gugu
Re: Анекдоты
Анекдоты от Михаила Таля.
Партия Таль-Керес. Таль навис над доской, последний раз проверяя варианты. «Да, кажется, все правильно»,- подумал он и пожертвовал фигуру. Пауль Керес встал, снял пиджак, повесил его на спинку стула и, после непродолжительных раздумий, принял жертву. Партия после головоломных осложнений закончилась победой эстонского гроссмейстера.
- Я рассчитал все варианты, кроме одного.
- Какого? - спросил Керес.
- Что Вы снимете пиджак!
Мать Таля, Ида Григорьевна, по возвращении с Рижского взморья, где познакомилась с интеллигентной пожилой грузинкой, обратилась к сыну:
- Миша, я познакомлю тебя с бывшей княгиней!
- Мамочка! Княгиня не может быть «бывшей», как не может быть «бывшим» сенбернар. Это - порода, а не должность.
Рижский гроссмейстер Айварс Гипслис решил проверить уникальную память товарища:
- Миша, ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре 20-го чемпионата СССР?
- Брось меня разыгрывать,- улыбнулся Таль.- Болеславский с Кересом играли не в третьем, а в девятнадцатом туре, белыми играл не Керес, а Болеславский, и у них был не ферзевый гамбит, а испанская партия...
Партия Таль-Керес. Таль навис над доской, последний раз проверяя варианты. «Да, кажется, все правильно»,- подумал он и пожертвовал фигуру. Пауль Керес встал, снял пиджак, повесил его на спинку стула и, после непродолжительных раздумий, принял жертву. Партия после головоломных осложнений закончилась победой эстонского гроссмейстера.
- Я рассчитал все варианты, кроме одного.
- Какого? - спросил Керес.
- Что Вы снимете пиджак!
Мать Таля, Ида Григорьевна, по возвращении с Рижского взморья, где познакомилась с интеллигентной пожилой грузинкой, обратилась к сыну:
- Миша, я познакомлю тебя с бывшей княгиней!
- Мамочка! Княгиня не может быть «бывшей», как не может быть «бывшим» сенбернар. Это - порода, а не должность.
Рижский гроссмейстер Айварс Гипслис решил проверить уникальную память товарища:
- Миша, ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре 20-го чемпионата СССР?
- Брось меня разыгрывать,- улыбнулся Таль.- Болеславский с Кересом играли не в третьем, а в девятнадцатом туре, белыми играл не Керес, а Болеславский, и у них был не ферзевый гамбит, а испанская партия...
Re: Анекдоты
gugu писал(а):Анекдоты от Михаила Таля.
Княгиня не может быть «бывшей», как не может быть «бывшим» сенбернар. Это - порода, а не должность.
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты
Объявление в газете: «Женщина 60 лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически!»
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Дааа, достали...Hedgehog писал(а): Шитье категорически!»
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты
В России открыт новый закон - закон сохранения коррупции.
Коррупция не возникает ниоткуда и не исчезает бесследно...
Она только переходит из кабинета в кабинет...
Коррупция не возникает ниоткуда и не исчезает бесследно...
Она только переходит из кабинета в кабинет...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
- Quinolin'ka
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: Чт сен 02, 2010 10:29 pm
Re: Анекдоты
Злободневнозыркало писал(а):В России открыт новый закон - закон сохранения коррупции.
Коррупция не возникает ниоткуда и не исчезает бесследно...
Она только переходит из кабинета в кабинет...
кавайная печенюфффка
Re: Анекдоты
Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Я смотрю, что термодинамика стала модной темой анекдотов.
Приятно.

Сегодня на подъезде прочитала почти такое объявление«Женщина 60 лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически!»
Re: Анекдоты
Что значит "почти"?Maryna писал(а):Сегодня на подъезде прочитала почти такое объявление
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Женщина предлагала помощь в уборке квартиры и вообще по хозяйству, а дальше большими буквами "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ" (правда, возраст не указан, но мне этот анекдот сразу вспомнился) 
- Droog_Andrey
- Сообщения: 2700
- Зарегистрирован: Сб сен 29, 2007 8:29 pm
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Ну это она, наверное, чтобы слово "хозяйство" восприняли однозначно 
2^74207281-1 is prime!
Re: Анекдоты
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты
От Димы Вернера:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей