Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя...
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!

[Ptizza]

Россия вспрянет ото сна и позовёт своих сыновей...
модельный бизнес

и дочерей наверное

[Любитель_Манниха]

Вор забрался в дом, шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет, я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

[gugu]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За"Единую Россию"!

[Helлен]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель и, где он ляжет, там ставьте кровать... и стол... и комп...и еду))))

[FOX-7]

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

[Hedgehog]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель и, где он ляжет, там ставьте кровать... и стол... и комп...и еду))))

Это правильно!

[SkydiVAR]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель...

И вот как таки быть, ежели ВайФай впустить?

[Helлен]

Офф-топ: ну вай-фай тоже либо через кабель))) или через usb-модем...

[зыркало1]

-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

[Viksya]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК :

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[amik]

Забыто еще про задний проход, заваленный стульями

[amik]

Приколы от офисного планктона:
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А чо ему в холодильнике будет?"
и т.д и тп
Но если считаете, что это новое слово в юморе, то не стоит ругать Петросяна, большинство его шуток намного свежее

[FOX-7]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Chemical One]

Диктант в школе

Про Штирлица есть похожий.

[oiv]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

[maks]

из огромного количеств способов соблазнения большинство используют самый простой: "Правильно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках"

[chemist]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Демократка? Сожру!!!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

Это не я, это китайский трёхголовик (экологический урод, блин!), у него с головами полный бардак . Как-то я лакомился нашими демократами на Манежной, а тут откуда не возьмись заморская кикимора налетела, насилу отбился, но успела укусить, гадина, в правое межшейе и тотчас началось нагноение (зубы они чтоли в своей Америке не чистят?) . Позвал я китайца (трёхголовик хорошо лечит), приготовил цистерну спирта (в лощине недалеко от спирзавода замаскированная стояла), пригнал полстада коров, тучу оленей, свиней, овец, птичек немерянно, в общем полечились, а потом славно попировали для укрепления здоровья . Трёхголовик быстро спъянел и заснул, правда, тока чёта лишь средней головой, я глядь - а его крайние головы-то целуются! , ну что с урода возьмёшь кроме 4т удобрений/сутки
Я об этом случае Ане рассказал, она не всё правильно поняла, но карикатуру нарисовала:

Змей-Горыныч. Автор - Анна Петросян.jpg

[C2H5ONa]

Полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.

Врач спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

[oiv]

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.