Анекдоты от 20+

[Любитель_Манниха]

Д. И. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[FOX-7]

[bromin]

Д. И. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[Hedgehog]

Д. И. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[Hedgehog]

Девушка на улице спрашивает:
- Молодой человек, у вас огонька не будет?
- Нет, но я могу добыть его трением!

[FOX-7]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


---------------------------------------------
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

[maks]

Я зарабатываю столько , что могу содержать трёх таких женщин , как ты !
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка ...

[зыркало1]

Ёжик сове:
- Сова, а сова! У меня под правой лапкой чешется...
- Это к дождю...
- А у меня и под левой лапкой чешется...
- Это к грозе...
- А у меня и под левой задней чешется...
- Это к граду...
- А у меня и спинка чешется...
- Слушай, поди-ка ты помойся!!!

[maks]

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься.

Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

[FOX-7]

Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

[mendel]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с..ка, от счастья!

[БлондинкО]

Прочитала на днях в маршрутке: "Водителя руками не трогать!"

[FOX-7]

Мужик продает собаку.
Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

[FOX-7]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
- Катенька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

[FOX-7]

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

[Helлен]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Helлен]

Из боянистого:

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

[Hedgehog]

Попробуйте какая вода вкусная!!!

Btw, обычная вода с похмелья кажется на вкус совершенно омерзительной

[SkydiVAR]

С башорга:
...с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да х@й с ним, привыкнем".

[Upstream]

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Давай, быстро раздевайся и быстро в постель. Я больше не могу терпеть.
- Что? Зачем? Ты уже 3 года об этом и не думаешь.
- Да раздевайся и в постель.
- Сейчас, сейчас я быстренько.
- Всё? Готова? Уф... Ну хоть кого-то на 1 апреля подколол.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: "Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее..."