Анекдоты от 20+

[Ahha]

Построили коммунизм. Колбасный отдел. Очередь/толпа. Выходит продавец и объявляет:
"Товарищи! Сегодня потребности в колбасе не будет!"

Иностранец в СССР удивляется:

- Почему у вас в магазинах не продают черную икру?
- Нет спроса.
- Как так??
- Вот так вот, сами можете проверить.
Инострандер простоял весь день около прилавка. Действительно, черную икру никто не спрашивал.

[Viksya]

Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Авот это просто ШЕДЕВР!!!
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину...

[Viksya]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[LEDI]

Людям о Ледях...

Viksya, это наезд???

[Viksya]

Это суровая правда жизни

[LEDI]

Это суровая правда жизни

Ну тогда немножко правды о мышках...

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[Viksya]

Зло, конечно, но...

Если мелкого мыша…

Если мелкого мыша
Взять, и тихо, не спеша,
Насовать в него иголок- вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Опустить на дно поглубже- вы получите ерша.
Если этого ерша,
Голову в тиски зажав,
Потянуть за хвост покрепче- вы получите ужа.
Если этого ужа, взяв столовых два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет,
НО ИДЕЯ ХОРОША!

[LEDI]

Если мелкого мыша
Взять, и тихо, не спеша,
Насовать в него иголок- вы получите ежа...

Надо филину сообщить...

[Hedgehog]

[Viksya]

ГДЕ???

[Hedgehog]

..вспомнился анекдот про "мышь полевую обыкновенную", но приводить его здесь, пожалуй, не буду...

[Viksya]

Да что ж вам всем мыши покоя не дают???

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, . . . твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?:D

[Hedgehog]

Барин с утра заходит в кабак.
- Рюмку смирновской и гимназисточку трахнуть.
Буфетчик налил ему рюмку смирновской и думает: "Где ж я ему вот так сразу, с утра, гимназистку-то найду?". Выходит на кухню, а там моет полы баба Нюша - здоровенная бабища бальзаковского возраста. Буфетчик объясняет ей ситуацию, просит выручить.
Баба Нюша выходит в зал и, подперев руки в боки, орёт:
- Ну, кому тут приспичило, а то я в гимназию опаздываю!

[Hedgehog]

Наташа Ростова беседует с Ржевским.
- Поручик, говорят, Вы хорошо танцуете?
- Да-с!
- Скажите, поручик, а вы польку можете?
- Да-с!
- А цыганочку смогли бы?
- Могу-с!
- А барыню?
- Конечно-с!
- А казачка?
- Наташа, за кого вы меня принимаете-с?!

[FOX-7]

Туpкменские хакеpы впеpвые pешили выйти в сеть. Десятеpых из них поубивало сpазу. 220 вольт - это вам не шутки!

[Vittorio]

Да что ж вам всем мыши покоя не дают???

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, . . . твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?:D

- Сёма, а Ви таки знаете, что Аркаша - п***рас!!?
- Шо? Занял денег и не отдал??
- Да неее.. я в хорошем смысле...

[Ahha]

- Сёма, а Ви таки знаете, что Аркаша - п***рас!!?
- Шо? Занял денег и не отдал??
- Да неее.. я в хорошем смысле...

Лежат в постели Сара и Моня. Моня не спит, ворочается.
Сара:
- Моня, что с тобой? Почему ты не спишь?
- Ой, я брал у Абрама 100$ в долг, завтра надо отдавать.
- И это уже все? (Стучит кулаком в стену). Абрам, Моня должен тебе 100$?
(Из-за стены) - Да-да, завтра должен отдать!
- Так он тебе их завтра не отдаст! Спи, Моня, пусть теперь он не спит...

[vitaki]

Совсем заразили
Люблю анекдоты на медицинскую тематику, особенно с чёрным юмором.

Первая заповедь врача:
Больной считается излечим до тех пор, пока
он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
- До свидания Иванов
- До свидания Петров
- А вы, Сидоров, прощайте...

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

[vitaki]

Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

-Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

В поликлинике:
- А теперь согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом…

[Ahha]

Класс! Но мне из медицинских больше всего нравится совсем коротенький:

Больной (трагическим, срывающимся голосом):
- Доктор, скажите, я умру?
Врач (умиротворенным басом):
- Обяза-ательно!