Анекдоты от 20+

[FOX-7]

это пьять

[Marxist]

Вот пример культового анекдота.

Работает на простом советском предприятии простой советский рабочий. Работает себе и работает... А фишка в том, что похож он на Карла Маркса как две капли воды. И бородат, и волосат соответственно. Выпить не дурак, и вид собой являет под мухой презабавнейший. Мужики подшучивают в том смысле, что на троих соображают КМ, ФЭ и ВЛ (т-с-с-с!)). Дошли слухи до заводского парткома. Вызывают бедолагу "на ковёр" и напускают строгости:
- Слушай, Михалыч, ты бы завязывал с бухаловом, а?
- А что, у нас сухой закон в стране? Я после работы, на свои трудовые, в государственном магазине покупаю, употребляю дома, "залётов" в ментовку не имею.
Начальство, после некоторого замешательства и перешёптывания, с просительными нотками в голосе:
- Михалыч, ну не подводи ты нас под монастырь, - хотя бы бороду сбрей, что ли!
- Эх! (сокрушённо машет рукой) Ну сбрею я бороду, допустим, - а УМИЩЕ (звонко бьёт себя по лбу мозолистой пятернёй), УМИЩЕ-то я куда дену?!!

[Vittorio]

.. а вот пример не-культового
Двое мужиков стоят в подворотне, соображают на двоих. Водочка, закуска, интеллигентная беседа. Подходит еще один:
-Мужики, а у меня трояк есть, можно, третьим буду?
-Нее, ты будешь четвертым!!
-???
-Мы перед тобой уже троих вдаль послали..

[Ahha]

Стоят двое мужиков, мимо них проходит интеллигент.
- Слышь, мужик, третьим будешь?
- Ну а чего нет.
Взяли, выпили, разговорились.
- Мужик, а ты, ваще, кем работаешь?
- Да я, понимаете ли, композитор.
- А, ну не хочешь - не говори.



Парень в постели в девушкой.
- Любимая, можно, я буду называть тебя Евой?
- Да, любимый, но почему?
- Потому что ты у меня первая!
- Конечно, любимый, хорошо. А можно я буду называть тебя москвичом?
- ???
- Ты у меня 2041-й. (Ну или какая там по номеру была модель Москвича при советской власти?)

[Jeffry]

Мужик смотри рекламу по телеку. Там говорят: "В мире волос власть захватила перхоть..."
Мужик: "Задолбала эта власть! На хрена ей перхоть-то!!!"

[Hedgehog]

Вечная тема...

- Почему у блондинки в голове на одну извилину больше, чем у лошади?
- А чтоб воду из ведра не пила, когда пол моет!

- Почему блондинка нас..ла одновременно две кучки?
- Потому что забыла снять стринги!

[Hedgehog]

Две блондинки чай попили. Одна другой говорит:
- Почти полный чайник кипятка остался, теперь зазря остынет..
- Зачем ему зря пропадать? - отвечает другая, - Мы поставим его в холодильник, завтра ещё чайку попьём, кипяток - вещь полезная, всегда пригодится!

[ivasi]

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".

Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим евреям..."

[Hedgehog]

РФ, нулевые годы XXI века. Отец с сыном выпивают на кухне. На столе "Исток" в треугольной бутылке с коричневой этикеткой, "Балтика" №3 в двухлитровой бутыли, пепельница полна окурков от LM'а, на стене портрет ПутМеда на фоне трехцветного флага, по телевизору показывают Дом-2, кассетный магнитофон играет песню группы "Лю-Бе" про гармошку и березки.
Сын:
- Папа, я..
- Не трынди - наливай!
Налил.Выпили.
-Папа, я давно хотел..
- Не трынди - наливай!
Налил.Выпили.
- Папа, я давно хотел тебя спросить..
- Не трынди - наливай!
Налил.Выпили.
- Папа, я давно хотел тебя спросить: почему мои одногодки уже в десятом классе, а я только в третьем?

[Hedgehog]

Одна блондинка говорит другой:
- Зря ты мне посоветовала на зиму окна заклеить..
- Что, слишком жарко?
- Нет, слишком темно!

[Любитель_Манниха]

Hedgehog, Вы во время отпуска жили в окружении вина и блондинок?

[Hedgehog]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

По второму кругу пошли

[Hedgehog]

Hedgehog, Вы во время отпуска жили в окружении вина и блондинок?

на то и отпуск
Хотя, конечно, годы уже не те, поэтому здоровье берег, вино и блондинок потреблял умеренно

[Quin]

Умирает Хрущов и попадает в загробный мир. На входе ему на лбу ставят клеймо ТК.
Идет он, а на встречу ему Карл Маркс и у него на лбу клеймо ТК. Идет дальше, видит Ленина и у того на лбу ТК. Потом встречает Сталина и у этого клеймо ТК. Наконец приходит Хрущев к Богу и спрашивает:

- Я вот пока шел встретил Карла Маркса, а у него на лбу клеймо ТК. Потом встретил Ленина и Сталина и у них на лбу ТК. Что это значит?

- Понимаешь, отвечает Бог, Карл Маркс - он теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, а Сталин - он тиран коммунизма.

- А я, мне тоже клеймо ТК поставили?

- А ты, ты трепло кукурузное!

[FOX-7]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

[Hedgehog]

Классический анекдот советских времен:

Отдыхающие, приезжающие на южные курорты, делятся на 6 разрядов.
Первый разряд - львы. Приезжают на дорогих машинах, с любовницами, живут в люксах, проводят вечера в дорогих кабаках.
Второй разряд - волки. Приезжают довольные жизнью, с большими деньгами, плавно и неспешно заводят романы с курортными красавицами.
Третий разряд - шакалы. Приезжают злые и раздраженные, с небольшими деньгами (которые быстро просаживают), рыскают в поисках женщин, которым не досталось отдыхающих второго разряда.
Четвертый разряд - козлы. Играют в домино, по вечерам смотрят телевизор в холле дома отдыха, лениво кадрят колхозниц предпенсионного возраста.
Пятый разряд - ослы. Приезжают обычно парочками, по вечерам гуляют в обнимочку под луной и беседуют о любви.
Шестой разряд - алкоголики.

[Любитель_Манниха]

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

[Ahha]

Три женщины возвращаются с курорта, делятся впечатлениями.

Первая:
- Ой, девчонки, не повезло мне. Как приехала, начал за мной ухаживать секретарь райкома. В первую ночь мы с ним сошлись, а остальные двадцать дней он все бегал за мной, умолял, чтобы я никому ничего не рассказывала.

Вторая:
- И мне не повезло. Мне научный работник попался. Он двадцать дней готовился к эксперименту, а на двадцать первый он по техническим причинами не состоялся.

Третья:
- А вот повезло так повезло. Мне шахтер попался. Завел он меня в первый же день в свой номер, задернул шторы, чтоб темно было, как в забое, ну и все двадцать дней мы там кувыркались. А на двадцать первый он шторы отдернул, в окно поглядел и говорит: "О, гля, а здесь еще и море есть!"

[Upstream]

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, ....

Построили коммунизм. Колбасный отдел. Очередь/толпа. Выходит продавец и объявляет:
"Товарищи! Сегодня потребности в колбасе не будет!"

[Jeffry]

Табличка на двери врача-проктолога: "Ремонт очков"