Анекдоты от 20+

[amik]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Я кричу во весь голос от блаженства! И так двадцать раз за ночь.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Maryna]

от зависти

[maks]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Твоя жена сексапильна?
-Наполовину.
-Это как?
-В сексе слаба, но пилит!!!

[bromin]

- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

[radical]

Меня соседи убить хотят.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью

[amik]

Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...

[Vittorio]

экзистенциалистский анекдотец

[Abwer]

Анекдот Александра напомнил книгу Курта Воннегута "Сирены Титана"

[Hedgehog]

Да-с, сурьёзный анекдот

[FOX-7]

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои
недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на
востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная
фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

[зыркало1]

В одном купе едут русский и украинец и едят каждый своё: русский - селёдку, а украинец - сало.
Р:"Чем сало полезно?"
У:"Будешь здоровый та сыльный... А що гарного в осэлэдыци?"
Р:"В ней элемент мысли - фосфор!"
У:"То давай поменяемось..."
Поменялись.
Через некоторое время украинец говорит:"Ты мабуть мэнэ обхитрыв?"
Р:"Вот видишь, чуть съел, а уже поумнел..."

[FOX-7]

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шавермой?

[oiv]

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."

[oiv]

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

[bromin]

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

[зыркало1]

- Что такое - муж и жена одна сатана?
- Это когда жена вертит хвостом у мужа растут рога...

[Jinn]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Константин_Б]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

И ещё нашёл наиболее полый вариант старого бояна:

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

[maks]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

[зыркало1]

Это может перейти в танец!