Анекдоты от 20+

[FOX-7]

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

[FOX-7]

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

[jusja]

Муж приходит домой и видит за занавеской
босые ноги.

К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои
украшения, шубы - это на твою зарплату?

Я спрашиваю: - Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил
такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: -Почему
кормилец босиком стоит?!

***

B грузинской школе идет урок русского
языка.

- Гоги, разбери по членам предложение:
"Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее,"юноша"
- надлежащее,.. а "баня"... - это
предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"? -

"Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а
"Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

***

Грузин в московской аптеке:
«Дайте мне 100 презервативов».
Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали.
Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
«И еще два»

***

Седовласая дева отдыхала на
веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В
третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

***

Пришел муж домой в стельку пьяный
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

***

Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Upstream]

Стандартная ситуация: Жена с любовником в постели. Неожиданно входит муж. (Из серии "Особенности национальной...")

Сэр, с каких это пор Вы себе позволяете входить в мою спальню БЕЗ СТУКА

Джон, отвали: ты что - не видишь, что я сейчас занята

Жак, подвинься: Поль пришёл.

Ганс, вообрази: этот несчастный - круглая сирота, у него нет даже матери

Ваня, б... буду, ПОСЛЕДНИЙ раз Только не по лицуууу....

Это ты, Абрам А с КЕМ же я тогда сейчас сплю

<имя забыл>, это твой родственник (у горских народностей)

[LEDI]

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...
- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ).
ФЛ:
- Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ:
- Ничего удивительного, эффект Доплера.

Если вы - белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

[FOX-7]

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

[FOX-7]

Дайджест от науки:
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

[FOX-7]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[maks]

У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
Дык у него учебник в туалете три года лежал.

[FOX-7]

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

[FOX-7]

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

[LEDI]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что
ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь
ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего
ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Upstream]

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

[Jeffry]

Слякотное утро. Автобусная остановка. Диалог:
- Мерзкая погода.
- Это все из-за Гольфстрима.
- Это кто такой? Еврей?
- Нет, это течение такое.
- Масонское?
- Нет, океаническое.
- Из Израиля, небось?
- Нет, из Америки.
- А в Израиле-то сейчас, поди, солнышко светит?
- В Израиле сейчас еще ночь.
- Ну вот откуда вы - евреи все знаете?!

[FOX-7]

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

[Любитель_Манниха]

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции "иней на ресницах, трупные пятна".
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови.
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

[Upstream]

winJoke6.gif

[iskariot]

Карибский бассейн. Плывет деревянная лодка с нелегальными эммигрантами из Кубы в США.
Осталось совсем немного... Но:
Старый дед при смерти:
-Не могу умереть, не увидев родной Кубы!
-Дед, ты совсем оборзел, мы почти приплыли!
-Дайте увидеть Кубу, иначе шум подниму, всех попалят!
-Дед, тебе хоть изображение-то пойдет?
-Пойдет!
Перерыли всю лодку. Даже карты клочка нет.. Все, приплыли. Но встает девушка:
-Дед, у меня на ягодице очертания Кубы вытутаированы. Пойдет?
-Пойдет
Девушка снимает юбку, дед начинает целовать ягодицу с Кубой:
-Ах, любимая Куба, любимая Родина! (чмок-чмок-чмок!) Остров свободы! (чмок-чмок-чмок!)
-Девушка, повернитесь передом, еще Фиделя расцелую...

[loner55555]

Мне тут один знакомый придуманный в студенческие годы стишок рассказал... :
Маленький мальчик иприта сварил.
Очень доволен..вдруг.. колбу разбил....
С десяток или чуть больше прошло уже лет;
Нынче парнишка слепой импотент.

[LEDI]

Мне тут один знакомый придуманный в студенческие годы стишок рассказал... :
Маленький мальчик иприта сварил.
Очень доволен..вдруг.. колбу разбил....
С десяток или чуть больше прошло уже лет;
Нынче парнишка слепой импотент.

А мне вот не смешно, а грустно стало...

Просто логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!