Анекдоты от 20+

[maks]

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ


Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего
приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль,
потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр,
мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль,
Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер
лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

[bromin]

SkydiVAR, спасибо!!! повеселили

[Jinn]

Код: Выделить всё

http://anekdot.ru/id/446303/

Класс!

[Hedgehog]

Приехали. Вулкан как вулкан.

[Viksya]

Не знаю было ли, но воть

Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у младшей дочери:
- Что тебе привезти, доченька?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, - говорит та.
- Дочка! - возмущается купец, - Ну как я могу? Я же твой отец!
Дочь тяжело вздыхает:
- Что ж, пойдем по длинному пути. Привези-ка мне, батюшка, аленький цветочек.

[bromin]

- Что ж, пойдем по длинному пути. Привези-ка мне, батюшка, аленький цветочек.

Что ты милая, у меня еще за прошлый цветочек условный срок не погашен

[SkydiVAR]

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Заглянув в хрустальный шар, астрологи объявили, что вулкан Эйяфьйатлайокудль прекратит извергаться только когда всё население Европы научится произносить его название без запинки...

[Jinn]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? ))

[Hedgehog]

Разговор покупателя с продавцом из отдела музыкальных центров. Продавец:
- Вот прекрасный центр с фиксированными настройками эквалайзера: классика, поп, джаз, блюз...
Покупатель:
- Я рок люблю.
- А рок можете слушать в попе.

[Jinn]

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

[зыркало1]

Заглядывает женщина в кабинет гинеколога:
- Это не у вас я забыла трусики?
- Нет!
- А, тогда у глазного...

[Viksya]

-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge.
- Чёёёёё?
- Б**, бухать поехали!

Мальчик приходит из школы и спрашивает отца: «Пап, у нас сегодня урок был по средствам массовой информации. Вот ты, например, знаешь, что такое „неинформированность“ и „безучастие“?
– «Я не знаю. Мне пох....».

[Jinn]

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

[Hedgehog]

Мальчик приходит из школы и спрашивает отца: «Пап, у нас сегодня урок был по средствам массовой информации. Вот ты, например, знаешь, что такое „неинформированность“ и „безучастие“?
– «Я не знаю. Мне пох....».

Ну кто же так анекдоты рассказывает?! вот правильная версия:

- Что хуже: невежество, бескультурье или безразличие?
- Не знаю, и мне на это нас**ть!

[Viksya]

Я б поняла, если б за авторство свое преживали и искажение собственных фактов.... а тут, право, такая мелочь, и стоит ли так подвергать критике?

[Hedgehog]

Но согласитесь, что классическая версия анекдота выглядит лучше?

[Viksya]

Ох, простите, томик "Классических анекдоты" до меня в библиотеке увели.

[bromin]

Ох, простите, томик "Классических анекдоты" до меня в библиотеке увели.

[Jinn]

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями! .

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

[Jeffry]

- Где же я Вас видел раньше? С Вас смайлики не рисовали?