Анекдоты от 20+

[Abwer]

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

[Abwer]

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения

[зыркало1]

Может я по-стариковски и не помн, что рассказывала, но ЕГО я очень люблю...
Людоед ворочается в постели ночью-
- Нет, не правильно мы живём. Не правы мы...
Жена толкает его -
- Сколько тебе говорить - не ешь на ночь интеллигентов...

[Konstantinrs]

Про музыкантов:

Арию часто обвиняют, что, мол, все песни похожи...
Идет концерт Арии. И Кипелыч слова забыл. Ну, паника... Подбегает к Холсту в проигрыше:
-Холст, холст, я слова забыл у третьего куплета!!! Как там поется-то?
-Отстань, не видишь у меня соляк крутой!
Бежит к Дубинину:
-Дуб-дуб, я слова забыл!
-не сбивай с ритма, всю вещь заложаем!
К Манякину:
-Маня-маня, я знаю, ты знаешь, как начинается третий куплет???
Манякин, не отрываясь от барабанов (таз-чемодан, таз-таз):
-А у какой песни???

Сидит студент консы, грустный такой. Приходит друг:
-ты че грустишь?
-препод задал писать че-нить, диплом
-не парься, братан, это у тя че за нотки?
-ария препода...
-ну, вот, возьми и перепиши ее с заду наперед всю по ноткам!
-пробовал...вальс Шопена получается...

Идет концерт, все орут. Вокалист думает:
-как я пою, а, нет, ну как я пою! Все девчонки в зале слышат мой голос и смотрят на меня!
Гитарист:
-вау солячок пошел какой у меня, свет весь на меня, ва все на меня смотрят и с ума сходят!
Барабанщик:
-как я стучу, а, какой кач, какой ритм, и все думают, что это драммеру обязаны остальные за такую подложку.
Басист:
-до, соль, фа, до, соль, фа...

Жена басиста приходит домой и видит картину: муж бегает за бедным ребенком, а ребенок орет.
-ты чего, дорогой?
-этот гад покрутил колок на моем басу и не говорит какой!!!

Репетиция. Играют. Вдруг барабанщик ускоряется. Музыканты смотрят на него и ускоряются вслед за ним. Через несколько секунд опять увеличение темпа, музыканты уже не косо смотрят на драммера, через пару минут медляк превращается в забойный кач. Тут барабанщик вскакивает и убегает.
-ну, Саныч, ты че куда погнал так???
Из коридора:
-да я обосс..сь сейчас!!!

Был как-то концерт Долиной в Баку. Уаааа, публика орет, Долина поет. Концерт подошел к концу. А публика скандирует:
-еще, еще, еще.
Долина еще поет. Собирается уходить. А публика:
-еще, еще, еще!
Долина еще поет, благодарит публику и говорит, что, мол, репертуар исчерпан и петь больше нечего. А публика:
-зачем петь, ты просто ходи! Туда ходи-сюда ходи!

Экзамен в консу. Сдает грузин. Заходит в зал, там сидят дядьки и стоит рояль.
-проходите, любезнейший, вставайте спиной.
Грузин поворачивается спиной. Встает один из преподов, подходит к роялю, нажимает на одну из клавиш и садится обратно.
-ну-с, отгадывайте.
Грузин медленно обводит комиссию тяжелым взглядом, показывает на одного из преподов и говорит:
-ти нажял?

Идет концерт Зинчука, ну, он в филармонии наяривает полет шмеля с известной скоростью. Весь такой сам из себя.
В подвале этой же филармонии сидит сидит Хендрикс в потертом пиджаке и спокойно, без всяких усилий играет этот же самый полет шмеля...только в два раза быстрее...

[Hedgehog]

Арию часто обвиняют, что, мол, все песни похожи...

Так шо ж Вы хотите, це ж поп-металл

Идет концерт Зинчука, ну, он в филармонии наяривает полет шмеля с известной скоростью. Весь такой сам из себя.
В подвале этой же филармонии сидит сидит Хендрикс в потертом пиджаке и спокойно, без всяких усилий играет этот же самый полет шмеля...только в два раза быстрее...

Какой-то сюрреалистичный анекдот... и чего ему по болоту прыгать в подвале филармонии делать?

[Konstantinrs]

Ария - классический хэви-металл. А у Джимми были проблемы с деньгами, особенно в начале пути.

[Vittorio]

Странные анекдоты. Либо баяны, либо КГ/АМы

Идет концерт Зинчука, ну, он в филармонии наяривает полет шмеля с известной скоростью. Весь такой сам из себя.
В подвале этой же филармонии сидит сидит Хендрикс в потертом пиджаке и спокойно, без всяких усилий играет этот же самый полет шмеля...только в два раза быстрее...

анекдот, в буквальном смысле слова -

.Жанр городского фольклора,злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой,своеобразная юмористическая притча.

здесь от анекдота только концовка неожиданная. Как с чисто музыкальной т.зр. (Зинчук и Хендрикс используют различную технику игры. Хендрикс, вопреки легендам, никогда не тяготел к академической музыке, и не ставил скорость исполнения во главу угла. Собственно, сейчас технически "как Хендрикс" играет масса людей, и очень много - лучше Хендрикса), так и неожиданная в смысле "смеяться после слова "лопата"

[зыркало1]

Я тоже так думала... Перечла через 40 лет и удивилась...

[C2H5ONa]

Любителям Макса Фрая посвящается.
Анекдоты про сэра Макса ходят не только по Ехо. Они уже благополучно расползлись по бескрайним просторам интернета.

Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!


Связывается Джуффин с сэром Максом.
- Макс, это ты меч Мёнина взял?
- Я, Джуффин, я.
- Положи на место, а то эльфы волнуются.


Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку диэтилового эфира. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены. С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…


Идет такой Сэр Макс по Ехо, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг из подворотни налетает толпа местных последователей Гоппы Талабуна, валит его, пинает ногами и убегает. Сэр Макс встает, отряхивает порванную мантию Смерти, ковыляет дальше и грустно так говорит: «Да-а, МОЙ гоpод... РАЙОH не мой ...»


Я - поклонник книг Макса Фрая. Когда говорят, что его книги программируют сознание читающих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...

[C2H5ONa]

Продолжение...

Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника
Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..

Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться!
Второй: Да ну?!
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь...

Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет.
Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!

Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.

[Hedgehog]

[dan14444]

+1

[Ося]

Пасхальный:
Не яйца красят человека, а человек яйца.

[Jeffry]

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

[Myrsten]

Армянское радио отвечает на вопрос о том, как красить яйца.
- "В красный цвет - кипятком, в синий - дверью, а если не боитесь щекотки - то кисточкой в любой желаемый цвет"

[Abwer]

Из реально услышанного.
Ссора двух детей лет шести
- Ты дурак!!!
- А ты какашка!!!
- А ты вообще Дима Билан....

[bromin]

- А ты вообще Дима Билан....

[зыркало1]

Грузин подслушивает разговор двух старушек на базаре:
- опусти яйца в горячую окрашенную воду на 35 - 40 мин, потом опусти в холодную...
Грузин вмешивается:
- слюшай, кому это нада и кто эта может видэржать....

[Albo]

-Доктор, посоветуйте лекарство от перхоти.
-Попробуйте яйца в голову втирать.
-Пробовал, не дотягиваются...

[C2H5ONa]

Для любителей филосовских частушек

Эй! Айда на сеновал:
Почитаем Канта!
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

Мой миленок Фейербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.

Аристотель у Платона
Попросил на пол-батона.
Дал Платон на весь батон
В цельность мира верил он.

Мы с миленком после пары
почитали Кафку.
Где же этот старый пень
взял такую травку?!

Их ты, ух ты,
Офощи да фрухты,
Не читал ты «Капитал»? —
Значит, мне не друг ты!