Анекдоты от 20+

[Abwer]

O задротах.


- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел!

[Abwer]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

[C2H5ONa]

Истории про лордов и сэров

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do?- обращается он к собаке.
- I do How How"- отвечает пес...

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже подрался с вашей сестрой.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.


Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?!- возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество,- спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?!- вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов,- тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?!- удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь,- улыбнулся драматург.

[Abwer]

Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

[Abwer]

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

[Hedgehog]

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

[Vittorio]

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

да нет, мерялись чем обычно. Тока способ другой был

[FOX-7]

Продолжу про знать:
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

[FOX-7]

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[FOX-7]

Мужик приехал из Африки.
Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

[VTur]

Ещё проёжиков

18.jpg

[Hedgehog]

Ещё проёжиков

Вообще-то тема "Анекдоты". Что в этой картинке анекдотичного?

[radical]

Страна Лилипутия. На главной площади перед дворцом собрался весь народ, король обращается с речью.
Король:
- Мои подданые! Сегодня нашу страну постигло великое несчастье.. Такого большого горя наш народ еще не знал.. Скончался Гулливер!
Голос из толпы:
- ##ать-копать!!!

[FOX-7]

ради всего! побольше таких приятных анекдотов +5

[Vittorio]

Есть вариант)) когда эту фразу сакраментальную фразу -

##ать-копать!!!

произносит некрофил на кладбище...

[Hedgehog]

Парень подходит к знакомому гинекологу:
- Я подозреваю, что моя девушка мне изменила. Ты можешь это проверить?
- И что я там увижу? Счетчик входящих?

[bromin]

- И что я там увижу? Счетчик входящих?

[FOX-7]

В.В. Тихонову посвящается:
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

[FOX-7]

Экзамен. Вопрос: "Емкость для хранения жидкостей"
Студентка, робко: "Презервуар"?
Профессор, уверенно: "Нет, голуба, "РЕЗЕРВАТИВ"!

[FOX-7]

Медицинский институт. Экзамен.
Старенький профессор. Юная студентка.
Профессор: - Итак, сколько же половых органов у муж-чины?
– Двенадцать, профессор!
- Как это?!
- Ну, профессор! Один член, десять пальцев и язык!
Вечером профессор с восторгом рассказывает об этом ответе своему коллеге лет восьмидесяти: - И ОНА МНЕ ГОВОРИТ:12, ПРОФЕССОР!»
- Это как? - изумляется дедок – коллега.
– Ну, 10 пальцев, язык… Черт, что-то еще. Забыл!