Анекдоты от 20+

[Cherep]

это другая крайность....

[Myrsten]

Вчерашний выпускник семинарии по распределению был назначен в сельскую церковь. Очень волнуется перед первой самостоятельной службой. "Остограмься вином и пройдет все гладко" - советовал старший коллега, - "а завтра посмотрим подходишь ли ты нам".
Наутро молвил старший поп следующее : "В общем неплохо для первого раза, НО тебе было сказано остограмиться вином, а не ополлитриться плохим самогоном. Поэтому :
-В алтарь входят о двух ногах, а не вплозают о четырех.
-Рясу в трусы не заправляют
-Упоминают только божью матерь, и ничью более
-Упоминают 12 апостолов, а не 12 оболтусов
-Кадилом машут чинно, по земле, а не над головой, при этом притопывая.
- В купель малую нужду не справляют.
-Службу заканчивают словом "аминь", а не "п.....".

[Константин_Б]

2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

это, прости, зачем??? что б долбанулся об нее и сразу вырубился??? Плохое постановлние

По отношению к телосложению женщин:

Лучше плескаться на волнах, чем биться об скалы.

[FOX-7]

Новому году посвящается:
Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя по карманам в поисках спичек.

[Константин_Б]

Новому году посвящается:

Дед Мороз, выходи! - Кричали дети, горцуя у дверей туалета...

[Master]

По приказу правительства РФ, зима отменяется,чтобы действующий президент Медведев не впал в спячку

[Любитель_Манниха]

Российское правительство заявило, что у него достаточно средств, чтобы преодолеть кризис. Оно, правда, не знает, как с этим обстоят дела у остальных жителей России.

[Viksya]

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

[Upstream]

>Дед Мороз, выходи! - Кричали дети, горцуя у дверей туалета...
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташааааа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа... - говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

[Abwer]

По статистике 15% подчиненных между собой своего начальника называют по имени
10% по имени отчеству, остальные просто - НАШ ....

[Hedgehog]

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

[Hedgehog]

Старый-старый анекдотец по просьбам трудящихся:

- На что будет похожа женщина, если у неё оторвать ноги и перевернуть её вниз головой?
- На копилку.
- А на что будет похож мужчина, если у него оторвать ноги и надеть на него юбку?
- На колокольчик.

[Abwer]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)

[Abwer]

И еще один баянчик

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

[Hedgehog]

Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат.
Молодой подключает к банкомату лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус, пятым ударом открывает сейф. Молодой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ломаю банкомат.
- Тогда зачем мы компьютер тащили?
- А какие ж мы хакеры без компа?

[Hedgehog]

Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров.

[Hedgehog]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Abwer]

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!”. Выпивает, падает.
Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!”. Выпивает, падает.
Идет медведь. “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

[Abwer]

И еще о ежах и медведах

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Сержл]

И еще о ежах и медведах

ЕжАка жалко