Анекдоты от 20+

[C2H5ONa]

А вот на злободневную тему:

Журналист задает на улице вопрос прохожему:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

[Hedgehog]

Привожу одну историю, которую недавно откопал на просторах инета. Никаких изменений в текст не вносил. За что купил, за то и продаю.

Лайки - одна из умнейших пород собак!

[S324]

у моего отца точно так же раз на совещании было
собралось много бальших начальников(местного уровня )а под столом сидел собака
и во время заседания он начал бздеть
а они друг на друга смотрят....
а пёс опять бздит
после неловкой паузы и всеобщего отнекивания нашли Барса под столом
начали выгонять, но не знали что у него есть защитный приём-
он переворачивался на спину и начинал обсыкать обидчиков...

[Jeffry]

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

[Polychemist]

Пришло в рассылке с Анекдотов:

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

P.S. А куда-то смайл бояна делся...

[Jeffry]

- Я тут как-то поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что?!.. На пиво попал, вот что!...

[C2H5ONa]

А вы знаете, что есть такие умные существа - ежики?

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали.
Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее:
он подлазил под кота и выпускал иглы. Кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки"
и стал игнорировать ежа. И вот однажды наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот
отодвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать.
Вдруг еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота,
кусает его за самое ценное.
Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

[bromin]

Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

[C2H5ONa]

А хотите я поведую уважаемым химикам истории про романтическую любовь и не очень?

[Hedgehog]

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали.

кот и ежак.jpg

[Hedgehog]

А хотите я поведую уважаемым химикам истории про романтическую любовь и не очень?

Можно и про любовь.

[C2H5ONa]

За иллюстрацию Ежовому Химику +1

[C2H5ONa]

Вот сами истории

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

[Hedgehog]

За иллюстрацию Ежовому Химику +1

Спасибо хотя эта картинка на форуме публикуется не впервые

[C2H5ONa]

За иллюстрацию Ежовому Химику +1

Спасибо хотя эта картинка на форуме публикуется не впервые

Зато к месту

[C2H5ONa]

И еще одна. И тоже про... скажем так, про любовь

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Эх! Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

[jusja]

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Рахметов вон на гвоздях спал. Потому, очевидно, для него это как комариный укус был бы.
Йогой надо заниматься.

[amik]

Парень девушке говорит:
- Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Девушка:
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
Парень:
- Шипит?
Девушка:
- Ага!
- Это карбид!

[C2H5ONa]

Парень девушке говорит:
- Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Девушка:
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
Парень:
- Шипит?
Девушка:
- Ага!
- Это карбид!

Отличная химическая история! А я думал, что хим. анекдоты не очень смешные

[Hedgehog]

А вот это - скорее из разряда черного юмора. Наверняка боян, но мне попалось впервые.

- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она жива?
- Стучала бы в крышку гроба.