Анекдоты от 20+

[maks]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подляны, с похмелья, от него не ожидал никто..

[Jinn]

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

[stallker]

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...




- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого ничего не получилось...




Папа Карло запер в сарае Буратино с Мальвиной, чтобы они заготовили ему на зиму дровишек.




Снежный человек очень мучается летом. Но зимой ему помогают дети, они лепят ему снежных баб

[stallker]

Женщина садится в такси.
- фу чем тут воняет?
Таксист:
- так 120 лошадей же.





Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

[зыркало1]

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

[StYV]

самый большой прикол с похмелья:
просыпаешься и ни хрена не понимаешь:
кто ты, где ты, кто рядом и зачем ты здесь и как тебя сюда занесло?
а самое печальное - рядом нет стакана...просто ужас
Это хуже анекдота

[stallker]

Сегодня на работе полтора часа не было интернета,выпили чаю.Разговорились.Познакомились.



Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!))

[зыркало1]

. Чувства меры много не бывает???

[stallker]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"


Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел схватить. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол: - Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день постучался еврей и предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Согласились. Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

[antabu]

Путин во время визита в Турцию спрашивает Эрдогана:
- Меня в гарем султана поведут?
- Нет, там своих евнухов хватает.

[StYV]

зыркало
Чувство меры понятие растяжимое...
Только на следующий день понимаешь - насколько оно растяжимо...
Почти как анекдот...

[зыркало1]

— Пойдём, поболтаем?
— Пойдём, а ты чем будешь болтать?

[maks]

скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

[maks]

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

[JAG]

- Соловьев: "А воруют в ведомстве много?"
- Мединский: (пауза) "Да нет"

[stallker]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обоcpaться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[JAG]

салфетку надо под ноги положить чтобы изоляция была дополнительная

[maks]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

[maks]

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
пусть это будет «Ы»!!!

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бля@ь забыл!

[maks]

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.