Анекдоты от 20+

[maks]

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил
всю тяжесть войны 1812 года...

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Пятилетняя дочка друга, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

[зыркало1]

Главное в семье – правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена – мозг.

[JAG]

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня ___ стоял!

[stallker]

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

[зыркало1]

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

[ivasi]

Украинские учёные выяснили, что мусульманское приветствие
"Ассалам алейкум"
на самом деле является слегка искажённым украинским:
"А с салом, налей, кум!"
Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...

[Jinn]

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

[зыркало1]

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь…

[AntrazoXrom]

Глянул доску бесплатных объявлений на одном из сайтов - http://рябовский.рф/doska-obyavleniy/ - обхохотался))) пара цитат (думаю, если поискать дальше - там есть еще бОльший огонь!):

Приму в дар деньги
Обращайтеся: Вероника Степановна
Звоните в любое времени суток: 3-52-85
Можно мелкими и крупными купюрами.
Принимаю так же и монеты.
Карточками не предлагать!

Ищу жену
Телефон: 8-928-196-30-20
Налево отгулял. К туалету приучен.
Есть паспорт и прививки.
В еде неприхотлив.

Предлагаю услуги собутыльника
Цена: по договоренности
Обращаться: Семеныч
Телефон: 8-926-701-16-66
Зачем спиваться в одиночку, когда все свои проблемы можно рассказать собеседнику? Зачем идти в клуб и тратить много денег на непонятные коктейли? Просто позвоните мне, скажите, что хотите обсудить и выпить, — и прекрасный собеседник вас выслушает, даст дельный совет, да еще и нальет. Цена колеблется в зависимости от вашего состояния, отдаленности от центра Рябовки и алкоголя, который вы хотите выпить.

[зыркало1]

Ищу жену
Телефон: 8-928-196-30-20
Налево отгулял. К туалету приучен.
Есть паспорт и прививки.
В еде неприхотлив.

Нарочно не придумаешь...

[Jinn]

Ищу жену
Телефон: 8-928-196-30-20
Налево отгулял. К туалету приучен.
Есть паспорт и прививки.
В еде неприхотлив.

Нарочно не придумаешь...

Ну ОЧЕНЬ старый анекдот.

[зыркало1]

Анекдот времён НЭПа -
Ребёнок с папой гуляет по Красной площади и спрашивает у отца, указывая на Кремлёвскую стену:
- Папа, а для чего эта стена?
- Что бы разбойники не напали...
- А куда - туда или оттуда?

[Jeffry]

Анекдот времён НЭПа -
Ребёнок с папой гуляет по Красной площади и спрашивает у отца, указывая на Кремлёвскую стену:
- Папа, а для чего эта стена?
- Что бы разбойники не напали...
- А куда - туда или оттуда?

Это анекдот из серии "Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь..."
Их рассказывал в начале 70-х Сева Новгородцев (город Лондон Би-Би-Си).

[зыркало1]

А я услыхала этот анекдот от сестры моей бабушки в конце 60-х...

[Maloy]

Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орел, с отдаленной поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне.

Лаврентий убей орла.

[зыркало1]

Тупые люди — как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут… Но бесят!

[maks]

В воскресенье прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

[maks]

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

На встрече одноклассников выяснилось, что только Васька остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

[Haifisch]

"Му-му!" - подумал Герасим.
"Ну-ну!" - подумала собака Баскервилей.

------------------------------

Интервью с долгожителем:
- Как вам удалось прожить столь долго? Может быть вы никогда не курили?
- Да я 2 пачки в день курю!
- Возможно вы не пьете?
- Да я 0,5 коньяка в день выпиваю!
- Может быть вы с женщинами ни-ни?
- Да я до сих пор в этом молодым фору дам!
- Но как же это всё у вас получается???
- Рецепт прост - я в этой жизни никогда ни с кем не спорил...
- Но ведь этого не может быть!
- Вы абсолютно правы. Этого совершенно не может быть!

-------------------------------

В психушке пациенты смотрят утренние новости.
Пациент: "Как же хорошо, что я здесь сижу!".
Врачи между собой: "Кажется, этого мы вылечили..."

[зыркало1]

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...