Анекдоты от 20+

[stallker]

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

[зыркало1]

Анекдот не по аглицки ли???

[stallker]

Едут в купе девушка с молодым человеком..

Через некоторое время девушка:

— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…

Тот оживляется:

— Шашки., шахматы., домино…

— Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем…

— Как это???…

— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете…

Он открывает:

— Ух, ты !!!!….

Девушка сидит в одном нижнем белье…

«Теперь я,» — говорит девушка.

— Ух, ты!!!!!

Парень вообще в одной простыне…

— Ваша очередь..

Парень закрыл., посчитал, открывает:

— Ух ты!!!…

Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:

— Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!…

[stallker]

Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:
- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.
И кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.

[JAG]

5900 - это по прямой через океан

интересно, через какой это океан Россию мерить

вспомнился анекдот:
Мужик заходит в бар, Сомтри, за зарубки на барной стойке. он спрашивает
у Бармена:
- а что это за зарубки?
тот ему в ответ:
- да вот карлики недавно приходили писками мерились.
Мужик такой:
- что-то у них какие-то маленькие х@и.
Достал свой, и говорит:
- вот какй у меня х@ище!
Бармен ему в ответ:
- они мерились с другой стороны!

[stallker]

- Скажите, это правда, что полгода назад вы, русские, были за Трампа?
- Да, правда.
- А теперь?
- А теперь мы снова за Йеллоустоун.

[Vittorio]

Castro visits Moscow and is taken on a tour by Brezhnev. First, they go for a drink and Castro praises the beer.
'Yes, it was provided by our good friends from Czechoslovakia'.
Next, they go for a ride in a car and Castro admires the car.
'Yes, these cars are provided by our good friends from Czechoslovakia'.
They drive to an exhibition of beautiful cut glass, which Castro greatly admires.
'Yes, this glass comes from our good friends in Czechoslovakia'.
'They must be very good friends', says Castro.
'Yes, they must', says Brezhnev.

[зыркало1]

Припомнилось:
Есть три вида лжи - ложь, гнусная ложь и статистика...
Хочется добавить и четвёртый вид лжи - реклама...

[stearan]

'Yes, they must', says Brezhnev.

метко . про пиво и хрусталь точно, про car - вряд ли. выпускались "представительного класса" только Т-603 (позже 613), на них катались все шишки - от директора крупного завода до генсека; но в СССР, имхо, небыли в ходу.

[stallker]

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!



Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

[maks]

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[maks]

Хорошо быть режиссером.
Рот закрыл - и рабочее место убрано.

[зыркало1]

- Мечтаю похудеть!!!
- А чего не худеешь?
- Ну нельзя же без мечты!

[зыркало1]

Муж - Милая, а что ты будешь делать, если увидишь меня целующимся с другой женщиной?
Жена -Как верная жена буду навещать каждый день тебя... в травматологии...

[maks]

Завтра стартует "Тур де кто лучше спрятал допинг Франс-2017". Фаворитами гонки, как и в прошлом году, считаются американец Фред Низон, англичанин Стю Роид, грек Эритр Поэтин, испанец Ди Уретик, итальянец Тестостерони и ирландец Фур О'Семид

[maks]

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[maks]

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

[maks]

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

[зыркало1]

– Сёмa, вы можете дaть прогноз нaших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дaть оптимистический, могу пессимистический и могу реaльный.
– И кaкой реaльный?
– Ну, реaльный – в двa рaзa хуже пессимистического.

[maks]

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…