Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как Вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

[stallker]

- А вы. замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

[s.yuneeff]

татарин и башкир молятся в мечети, и татарин видит, что башкир просит у Аллаха 1000 рублей, тут татарин пожалев его дает ему 500рублей, башкир снова обращается к Аллаху и говорит: "О Аллах! ты деньги через татарина не предавай он половину себе оставляет!"

[maks]

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

[maks]

Абрам Петрович Ганнибал, твой правнук нас заколебал.

[зыркало1]

[зыркало1]

С какого то перепрыгу припомнилось присловье -
В советской армии три дуба: химдым, начфин и завклуба...

[stallker]

Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура

[maks]

Какое-то время Клавдия изображала беспомощную жертву сексуального маньяка, но потом плюнула и стала ему помогать.

[stallker]

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

[maks]

Готовясь к свадьбе, пока невеста выбирала платье, украшение зала и музыку, Мойше занимался бытовой стороной вопроса: переписывал имущество на родителей

[maks]

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

[maks]

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

[maks]

- Слыхали? Соседу Вашему дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

[зыркало1]

Припмнилось:
Штирлиц увидел - в форточку дуло...
Закрыл форточку и дуть перестало...

[maks]

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

[AntrazoXrom]

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
- Когда она мне покажется хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на Родину.

[maks]

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери спирт, будешь военврачом.

[maks]

В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

[maks]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила