Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Бесплатный секс

[Jinn]

Скажи мне, кто твой друг и какого хрена вы припёрлись.

[Vittorio]

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной.

[Tasha]

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

[stallker]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что минет 75 баксов, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему {цензура}. Он согласился, вытащил {цензура}, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов…

[stallker]

Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал—то? — Да так, пару двоек...


– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.



После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Идут занятия по уставу каpаульной службы. — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

[зыркало1]

[Vittorio]

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

[maks]

Дети, что такое "лошадиная сила"?
- А это, Мариванна, сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Вовочка, где же ты видел такую лошадь?
- А её, Мариванна, хер увидишь - она хранится в Париже в Палате мер и весов.

[Jinn]

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Встретились мудрец и му@ак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

[зыркало1]

... она хранится в Париже в Палате мер и весов.

[Vanya Ivanov]

" ....
— О! О! Боже! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов…

старый советский анекдот в тему (я слышал его с вариациями).
Бывалый моряк всю ночь удовольствовал подругу. На утро он одевался и она, счастливая, вдруг увидела на обрубке его хрена татуху "ЛТИКИ".
- А что это такое, да что обозначает?
- Эх ... было дело. Это осколком в бою оторвало.
- Что, отрвало?
- Да .. вот всю красоту! Ну надпись конечно, пострадала ... :
- ?
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРЦАМ ОТ РЕВОЛЮЦИОННЫХ МАТРОСОВ БАЛТИКИ
- !!! ...

[зыркало1]

Один любитель научил попугая говорить - очень приятно по любому поводу...
Однажды, придя домой, услыхали вышеупомянутое восклицание, но истошно вопящим клёкотом...
Вбегают и видят кота, тянущего попугая за хвост из клетки...

[stallker]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[stallker]

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.
Первый (мечтательно):
- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.
Второй:
- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба...
Третий:
- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся...

[зыркало1]

Третий воробей прав - мечтания отвлекают от дела!!!

[maks]

- Боюсь, что вы не правы.
- Это фобия, голубчик, будем ее лечить.

[maks]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

[зыркало1]

[зыркало1]

Слон тшательно обсыпает себя мукой и, кокетливо разглядывая себя в зеркало, повторяет: "Ничего себе, пельмешка!!!"