Анекдоты от 20+

[Jinn]

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

[Jeffry]

Пьяная дочь звонит в дверь. Отец: — Кто там?
— Катя.
— Какая ещё Катя?
— Да уже никакая…

[maks]

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

[maks]

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл@ди и
поножовщина...

[maks]

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем,сынок а вдруг он в гости прийдет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Костолевского , а у Маруси Леонардо
ди Каприо

[Jinn]

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Одеваться нужно по погоде, а раздеваться - по любви.

Вернулся от стоматолога. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

- Я очень страшная?
- Не очень.
- М....к.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

[amik]

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

[зыркало1]

[Jinn]

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

[Jeffry]

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- А это и не мой, мой-то в командировке!

[Любитель_Манниха]

Sp.4Smol

Интриги! Предательства! Инцесты! Соперничества могущественных кланов! Кровавые бойни! Мрачные подземелья!
Думаете, это я про какую-нибудь "Игру престолов"? Нееет, это я утром посмотрел "Поместье сурикатов" на Animal Planet...

[Jeffry]

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова. Шах - и мат!

[stallker]

Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки-ноги целы?
— Целы!
— Подняться можешь?
— Не могу, я еще не долетел!


Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.Был послан в грубой форме.


Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол


Bu: Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!
Mmm: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных =)))



xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

[Hedgehog]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»

[stallker]

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: - А русского мы съедим на ужин? - Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

[Vanya Ivanov]

... Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Они в лумумбарии вроде как и учат, а вроде как и .... сами учатся у студентов.

[зыркало1]

Мальчик в тире попал во все мишени и получил приз - черепашку...
На другой день тоже попал во все мишени и получил приз - плюшевого мишку
- Не, мне лучше как в прошлый раз - пирожок с мясом и хрустящей корочкой!

[stallker]

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.


А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

[maks]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

[maks]

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!