Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Коня на скаку остановить может только кобыла.

[C2H5ONa]

А теперь от футбольной темы перейдем к любовной лирике.

Сидят Ромэо и Джульетта раскуривают косячек.
Джульетта затягивается:
-О, Ромео, я люблю тебя!
Ромео:
-Такая же херня.

[C2H5ONa]

Вот еще, кажись, про любовь.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[C2H5ONa]

И еще немного любви.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

[Hedgehog]

От любовной лирики плавно переходим к черному юмору.

- Что означает: всем ..... , одному езда?
- Муж в командировке.
- Что значит: всем езда, одному ..... ?
- Муж попал под троллейбус.
- А что означает: всем ..... , никому езда?
- Троллейбус упал с моста.

[Master]

А про мальчика-баклажана был анекдот?

[Hedgehog]

Не припоминаю такого.

[Master]

Ну тогда, вот...

Идёт съемка рекламы сока. Сидит режиссёр. На сцену выходят дети в костюмчиках
-Я девочка - вишенка, ПЕЙТЕ ВИШНЁВЫЙ СОК!
-Я мальчик - помидор, ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
-Я мальчик - апельсин, ПЕЙТЕ АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!
-Я мальчик - д.......еб, ПЕЙТЕ БАКЛАЖАНОВЫЙ СОК!

Режиссёр - СТОООООООП!
Мальчик, надо выходить и говорить: Я мальчик - баклажан, ПЕЙТЕ БАКЛАЖАНОВЫЙ СОК! Понял?
Мальчик - Понял...

Камера,мотор!
-Я девочка - вишенка, ПЕЙТЕ ВИШНЁВЫЙ СОК!
-Я мальчик - помидор, ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
-Я мальчик - апельсин, ПЕЙТЕ АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!
-Я мальчик - д.......еб ...

Режиссёр - СТОООООООП!
Мальчик,еще раз повторяю, надо выходить и говорить: Я мальчик - баклажан, ПЕЙТЕ БАКЛАЖАНОВЫЙ СОК! Понял?
Мальчик - Понял...

Камера,мотор!
-Я девочка - вишенка, ПЕЙТЕ ВИШНЁВЫЙ СОК!
-Я мальчик - помидор, ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
-Я мальчик - баклажан, ПЕЙТЕ БАКЛАЖАНОВЫЙ СОК!...

Режиссёр - СТОООООООП! Мальчик, ты - д.......еб ...
Мальчик - Ну как же так? Я же вышел и все правильно сказал
Режиссёр - Да, но сейчас должен быть мальчик - апельсин!

[C2H5ONa]

Господа химики! Тут мне на память пришла одна занятная история про выпускников какого-то американского колледжа. Вот она:
Каждый выпуск сего уч. заведения старался разыграть преподавателей так, чтобы их подольше запомнили. Розыгрыш одного выпуска запомнился тем, что попал в местные газеты. Выпускники ночью запустили в здание трех свиней, на боках у которых были крупно
написаны номера: 1, 2 и 4. Две недели после этого администрация колледжа безуспешно разыскивала по всей подведомственной ей территории свинью под номером 3.

Поделитесь, кто как разыгрывал преподавателей. Вдруг пригодится

[Abwer]

Опрос на тему "Почему у тебя нету девушки?"
4% - Я очень застенчив
6% - Они меня боятся
10% - Зато у меня есть парень
80% - Я эльф 80-го уровня

[Master]

О, я об этом слышал только не там, а тут в военном вузе годах в 80х, благо хоз.двор был

И еще один, поймали хрюшку, нарисовали лампасы генеральские, звезды, галстук и пустили в свободное плавание

[C2H5ONa]

поймали хрюшку, нарисовали лампасы генеральские, звезды, галстук и пустили в свободное плавание

Помню еще одну историю. Студенты скинулись и одной преподше по физике годовую подписку на журнал "Свиноводство" оформили. Раньше был такой журнал. Щас - не знаю.

[bromin]

Опрос на тему "Почему у тебя нету девушки?"
4% - Я очень застенчив
6% - Они меня боятся
10% - Зато у меня есть парень
80% - Я эльф 80-го уровня

??% - У меня наработка

[Abwer]

Жило-было три химика и звали их:
Я бы грел, Я бы гнал и Я бы вдул

[Hedgehog]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

[Hedgehog]

Предложение на сайте «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт вашей домашней страничкой!»

[Hedgehog]

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Hedgehog]

Выпускники ночью запустили в здание трех свиней, на боках у которых были крупно
написаны номера: 1, 2 и 4. Две недели после этого администрация колледжа безуспешно разыскивала по всей подведомственной ей территории свинью под номером 3.

Да, это действительно хороший, остроумный прикол

[Hedgehog]

Поделитесь, кто как разыгрывал преподавателей. Вдруг пригодится

Я слышал такую байку на эту тему: в начале 70х один вузовский преподаватель купил себе горбатый "Запорожец". За неимением гаража он ставил его около своего подъезда; а жил он на 3ем этаже. Как-то раз темной-темной ночью студенты, собравшись толпой, отнесли "Запорожца" на 3й этаж и поставили перед дверью квартиры препода...

[Master]

Я слышал такую байку на эту тему: в начале 70х один вузовский преподаватель купил себе горбатый "Запорожец". За неимением гаража он ставил его около своего подъезда; а жил он на 3ем этаже. Как-то раз темной-темной ночью студенты, собравшись толпой, отнесли "Запорожца" на 3й этаж и поставили перед дверью квартиры препода...

Хороша байка

Был какой-то профессор в Бауманке и ездил на белой оке, но почему-то, не знаю почему, не ставил на территории МГТУ, а оставлял около заборчика, а напротив заборчика дворики. Вот в эти дворики и таскали бедную оку подвыпившие студенты, который отдыхали там же рядом. Говорили люди, что раз в месяц точно(а может врут) бедный профессор отправлялся на поиски своего авто.