Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя...

Я в детстве тоже спрашивал, почему на клавишах пианино не нарисованы ноты.

[uchebnik fiziki]

[Агдамыч]

Эта-жи D из песни Чижа "А не спеть ли мне песню. аааааааааааааааааааалюбви"

[maks]

А зачем нужна дорога, если через нее
нельзя перевести бабку?...

[pinkylee]

Комары гораздо гуманнее женщин: когда комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

ну-у, присосавшаяся женщина то же молчит, здесь есть и и ной мотив:
"в отличие от женщины сосущего комара ненужно гладить по голове".

[stallker]

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, то все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблему легко. Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там толстый - авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой. Удобно - тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. В общем , мужики -молодцы! Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь.Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить. В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но..Рыбаков то много. Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка ,тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик. Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а там живут люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок. А там двое оставшихся в шоке сидят. Что делать? Что жене его говорить? Что милиции объяснять? Ясно, мужику кранты. Тут дверь открывается. и входит утопленник. Немая сцена. Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой, делает пару шагов . и сваливается опять в прорубь! Друзья, онемевшие, не понимают – что это было??? Глюки??? Крыша поехала??? Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же. На всякий случай заперли дверь на засов. Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое - как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями. В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое. Друзья : - он с собой еще двух прихватил. Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.©

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.
Мораль: долги свои надо платить.

[зыркало1]

Утомил...

[Jeffry]

Мой любимый цвет - зелёный. Он нравится мне даже больше, чем синий и жёлтый, вместе взятые.

[зыркало1]

[amik]

Жестоко

[Hedgehog]

— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

[Jeffry]

— А давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Давай... И побыстрее... Пока их нет!

[maks]

оперативная память женского общежития при ткацкой фабрике Самары в разы превосходит память компьютеров Пентагона и Госдепартамента США

[Агдамыч]

Не оперативная, а просто емкость жёстких дисков и флэшек. Это был анек про телегонию.

[Jeffry]

при ткацкой фабрике Самары

Вы будете смеяться, но в Самаре нет ткацкой фабрики.

[Гесс]

Не оперативная, а просто емкость жёстких дисков и флэшек. Это был анек про телегонию.

Имхо с оперативной памятью анекдот имел смысл, с жесткими дисками анекдот мне непонятен. Причем тут телегония - тоже...

[Агдамыч]

Дык женский волос длинн, а ум короток. Что может удержать в голове золотая рыбка?
Записать инфу в долговременную память (хард, флэш) можно только проверенным способом: половые сношения. Чем больше партнёров, чем населённее общага, тем больше инфы в бакапах, тем набитее ёмкости долговременной памяти женского общежития.

[Гесс]

ож ты ж ё!

[Hedgehog]

Встречаются два француза:
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии...

[stallker]

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.


- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк".

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса ничего не могут больше предложить.

Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я . "

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.