Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Мысль изречённая есть ложь(Тютчев)

[Jeffry]

Мать - сыну: - ну не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

[maks]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

[stallker]

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

[maks]

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

[Hedgehog]

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Вспомнилось:

- Ах, Маша, как хорошо-то...
- Да я не Маша.
- Все равно хорошо!

[зыркало1]

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

Находчивая одако...

[himik]

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

[Jeffry]

- Корюшку любишь?
- Нет, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы что-ли не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

[amik]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[stallker]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм. (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

[зыркало1]

- А тепеpь больному.

[Vittorio]

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
***
Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».
***
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретён здесь, то это называется лифт.

[maks]

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

[зыркало1]

Двое пьяненьких ползут по железной дороге....
- Ох, и длинная лестница....
- Гляди! И перила какие низкие...
- Вон уже и лифт догоняет...

[maks]

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я твоей кобыле морду разбила.

[maks]

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[Jeffry]

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным.

[зыркало1]

- Мамочка - рюмочная сгорела!
- ???
- Папа поёт "Враги сожгли родную хату..."

[Ahha]

и он стал невинным.

По сети гуляет байка: когда артист Вячеслав Невинный по окончании школы-студии МХАТ в этот МХАТ был принят, там, как положено, перед труппой объявляли имена вновь принятых артистов. А дело было якобы как раз вразгар разоблачения антипартийной группы "Молотова-Кагановича" и кого-то там еще. И вот объявляют: "Вячеслав Михайлович Невинный". На что, по преданию, Борис Ливанов немедленно вопросил: "А остальные, что, значит, все-таки виноватые???"