Анекдоты от 20+

[Piston]

Последний анекдот напомнил:
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

[himik]

Парень знакомится с родителями девушки.
Папа:
— Молодой человек, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

[SkydiVAR]

- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Аналогично, навеяло...
В семье геев:
- Папа, я, наверное, лесбиян!
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня всё на женщин тянет...

[stallker]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей.
Короткая немая сцена. Срочное погружение!!!

[зыркало1]

Срочное погружение!!!

Эта каманда достойна быть лозунгом...

[зыркало1]

Одни страдают от извращений, а другие ими наслаждаются...

[maks]

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

[maks]

Объявление- "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".

[stallker]

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер.


После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

[Jeffry]

Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление золота (напр., чешской короны) вредит Вашему здоровью.

[stallker]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

[maks]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

[maks]

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
Что Вы. Я - зубной врач!

[maks]

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

[stallker]

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

[stallker]

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

[зыркало1]

[stallker]

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

[stallker]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.


Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается.


Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

[maks]

не анекдот , но почти:)
Маленькие дети участвовали в интересном эксперименте. Малышей разделили на две группы по уровню интеллекта (я не знаю, как именно экспериментаторы это сделали с пятилетками, но не суть) и стали с ними играть - предлагали подбирать антонимы к заданным понятиям. Холодный - горячий, сладкий - соленый и тыды. Играли на интерес, за вознаграждение (давали конфету) и наказание (отбирали конфету, если ошибся).
Дети с высоким уровнем интеллекта лучше всего играли просто так, а конфеты их не мотивировали, только мешали, отвлекали от захватывающей игры. Малыши с более низким уровнем интеллекта показывали наилучшие результаты при угрозе наказания - стремление сохранить конфеты было очень сильным, но даже с конфетами они играли слабее, чем более интеллектуально развитые дети безо всякого материального вознаграждения.
Так было доказано, что работникам науки и искусства вряд ли стоит платить.