Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Интересно, есть ли на Кемпорте альпинисты?..

Альпинист и альпинистка лезут на гору. Альпинист сорвался, ухватился за край пропасти и кричит напарнице:
- Людочка, булинь вязать умеешь?
- Не знаю, сейчас попробую..
- Не надо пробовать!!! Вяжи пятнадцать бантиков!

[Abwer]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

[Abwer]

Счастливые люди эти американцы!!!
Им в строке браузера не приходится набирать пщщпдуюсщь

[S324]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините,но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
-Мужчина,да вы пейте,пейте!


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[ifh]

Поскольку здесь попадаются анекдоты когда-то бывшие КВНовскими шутками, сразу даю ссыль на исходник. К сожалению, порезать ролик не могу, про на-на технологии на 8.25

[FOX-7]

Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

это 5-ть
**
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
«Дети мои, у меня есть для Вас 2 подарка, только вы должны решить, кому какой.
Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что об этом он мечтал всю свою сознательную жизнь.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозг, но их тоже отдадим Адаму! »
Ева:"но почему?"
Бог:"Иначе он тут всё об-ыт"

[Viksya]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Был уже, Cherep уже декламировал!
viewtopic.php?f=1&t=34009&hilit=%D0%90%D0%B4%D0%B0%D0%BC&start=380

[FOX-7]

Мадам! У меня иной стиль повествования

[Viksya]

Но главная идея сохранена

[FOX-7]

Но главная идея сохранена

В анекдотах кроме идеи важны нюансы. А то получится как у Ржевского.

[SkydiVAR]

А вы знаете, что...
...один терапевт -- это 1024 гигапевта?
Сколько это килопевтов, или миллипевтов, а тем более нанопевтов -- я даже подумать боюсь...
Cправка:
(один певт (Пэ) -- медик длинной 1 мм способный за 1 сек излечить пациента весом 1 г)
Правда единицы измерения внесистемные...

[SkydiVAR]

С башорга:
"какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?"
Оттуда же:
"xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?"

[Ося]

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

Было уже

не помню, а значит не было

было 13 миллиардов лет назад!

[Ося]

Ещё из башорга:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне ч... свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*пец

[Marxist]

Cправка:
(один певт (Пэ) -- медик длинной 1 мм способный за 1 сек излечить пациента весом 1 г)
Правда единицы измерения внесистемные...

Тогда уж лучше в системных: длиной 1 м и весом 1 кг

[SkydiVAR]

Cправка:
(один певт (Пэ) -- медик длинной 1 мм способный за 1 сек излечить пациента весом 1 г)
Правда единицы измерения внесистемные...

Тогда уж лучше в системных: длиной 1 м и весом 1 кг

Если в системных - лечить слишком быстро будет.
Произведем прикидку в приближении "сферического коня в вакууме":
1 ТПэ ~ 10¹²Пэ
Масштабируя человека (~ 2 м роста, 100 кг веса) до 1 мм при коэффициенте уменьшения по росту 5*10^-4, получим, что коэффициент уменьшения по массе примерно 6*10^-12, что соответствует коэффициенту увеличения примерно 2*10¹¹. То есть, один медик указанных размеров - 1/5 ТПэ. Значит, он может излечить за 5 сек пациента весом 1 г, а пациента весом 100 кг (10⁵г) - за 5*10⁵ сек, что соответствует примерно двум месяцам, что близко к действительности.
Если Пэ будет ростом 1 м, то в одном медике будет только 4 певта по массе, и, значит, чтобы лечить с эффективностью ТПэ, даже с учетом еще 2 порядков массы пациента, он должен излечивать за время порядка 10^-8 с, что не соответствует действительности даже по порядку величины.

[ifh]

Тогда уж лучше в системных: длиной 1 м и весом 1 кг

Это уже другая единица измерения: единица накуренности в помещении - 1 кур, когда платиновый топор массой 1 кг висит на высоте 1 м от пола

[FOX-7]

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить?
-Нет
- Котлетки жаришь?
-Нет
- Ну, хотя бы салатики делаешь?
-Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

[FOX-7]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую

[Viksya]

Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр....т рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...