Анекдоты от 20+

[mcaa]

-Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!

[maks]

- Вы что, по профессии акушер?
- Нет, с чего вы взяли?
- Я вижу, что вы прекрасно достаёте людей !...

[maks]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты! . . Я и отсюда могу погавкать

[stallker]

В Одесской аптеке :

-У Вас есть средство для выращивания волос ?

-Есть .

-Хорошее ?

-Таки не то слово ! Вон видите за кассой человека с усами ?

Так это моя Сара ! Она пыталась открыть пузырек зубами

[dmr]

Адрес аптеки не подскажите?
Или рецептик?

[гаер*]

Адрес аптеки не подскажите?
Или рецептик?

Давал линк в топике "Кто чем хочет заниматься"

[Vittorio]

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
***
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
***
- Боря, я таки вам скажу, шо если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
***
- Фима, ты шо, спишь?
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
***
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубель и давай сюда свой дохлый куриц.

[зыркало1]

[stallker]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"



Звонит телефон в
расположении казармы
военной части. Мимо идет
солдат - думает - чего
надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько
у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на
другой ездит старый ...
Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части -
полковник Пилипов.
- И чё, ... он что ли?
- Да, таких мудаков ещё
поискать надо - ...-
мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с
полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый
... Пилипов!

[maks]

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

[maks]

Около Киевского вокзала немолодая, но красивая, ярко одетая и сильно накрашенная дама говорит совсем пожилому мужчине на остановке:
- Ну, что глядишь?
-Ой! А чего-й-то ты на "ты"? Ну, гляжу и гляжу, а чего, нельзя? Уж больно ты красивая, вот!
Она (загадочно):
- Меня, между прочим, Тарковский снимал!
Мужчина (вглядевшись в нее, усмехается):
- Гы! На себя посмотри! Тарковский ее снимал... Пырьев тебя снимал, в лучшем случае! Или вообще этот, брат Люмьер!

[Vittorio]

Пырьев тебя снимал, в лучшем случае! Или вообще этот, брат Люмьер!

нельзя хорошим дамам такие вещи говорить ))

[maks]

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

[Upstream]

>— Циля, ты таки хорошо поправилась!
>— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

ЖЕНСКИЕ КОМПЛИМЕНТЫ ЖЕНЩИНЕ
– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы !
– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь !
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются !
– Ну, сегодня все мои мужики – твои !
– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе !
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да ?
– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты !
– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же !
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное !
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон !
– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли ?
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно ?
– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла !
– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же ?
– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь …
– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки !
– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог !
– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи .
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится !
– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится !
– Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется !
– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам !
– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела ?
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два !
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку !
– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так ?

[Vittorio]

Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни. Найдена в пододеяльнике".
Екатеринбург, выезд реальный.
***
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хренасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

[Maryna]

Ох...

[maks]

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

[maks]

Люди делятся на три категории---
1. Совы — встают поздно....
2. Жаворонки — ложатся рано.....
ну и Дятлы — из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.

[maks]

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

[Любитель_Манниха]

Щас придёт ифх и скажет.

[ Post made via Android ]