Анекдоты от 20+

[maks]

– Ну и как она в постели?– Без понятия, мы пока только на кухне тра*ались.

[maks]

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

[Vittorio]

Борис Моисеев у себя дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там почтальон Печкин:
– Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даёте?

[Jeffry]

Женщина всегда заставит мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

[Vittorio]

- Роза, вот тебе полторы тыщи, как ты просила...
- Сеня, а почему не две??.
- Шото я плохо не понял.. Это щас ты на каком языке сказала "спасибо"?

[stallker]

Сын: Пап давай заведём котенка.
Папа: Нет, он будет срать по углам.
Сын:Тогда тигренка!
Папа: Тогда мы будем срать по углам...

[Vittorio]

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[jusja]

Да, с фонариком надежнее.

[stallker]

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру. . ? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?


Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[dmr]

Да, с фонариком надежнее.

При нынешней косметологии,шо с фонарем,шо без-лотерея((
Но согласно теорверу,джек-пот мало кому светит

[Vittorio]

Джекпот, если я правильно понимаю - это попробовать яблочко? А не просто осветить фонариком)?

[stallker]

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр@хаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.

[Jeffry]

- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Ну, я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах...

[FOX-7]

В двухместном купе едут роскошная женщина и скромный молодой парень. Он жутко стесняется и всё никак не может найти тему для разговора. Так они едут в молчании. Наступает ночь. Пора ложится спать. Женщина начинает позёвывать. Поняв это как желание лечь спать, парень, наконец, говорит: "О, Вы уже зеваете" - мол пора укладываться на ночлег. Спутница отвечает с ухмылкой: "Это Вы зеваете, а я спать хочу"..

[FOX-7]

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:
-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?
-Давайте.
-Первая "И",последняя "Р".
-Инженер.
-Правильно. Теперь Ваша очередь.
-Хорошо. Моя профессия начинается на "Б", а заканчивается на "Ь".
Мужчина молча покраснел.
-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия - Библиотекарь. А то о чём вы подумали - моё хобби.

[FOX-7]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Щяс всё может быть!

Входит аспирантка Машенька - юное, невинное созданьице.
- Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я "и"?
- У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[stallker]

Первый снег на дорогах как первый cекc: все
чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых
что-то получается, а у половины даже резины
нет.


Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я
заплатила! А сыночка принес, я взвесила-
только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?



Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

[stallker]

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем…

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

[Ptizza]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем…

Думаю таки несколько поезженным авто

[SkydiVAR]

— Звонка у меня нет. Как придёте - стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками придёте?!